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Non sto scrivendo molto ultimamente...

Il nostro Natale è andato così...

Luca e Calogero si sono svegliati presto sperando e pregando che Babbo Natale fosse arrivato.  E' arrivato!  Mentre stavano scartando i loro regali pensavo che Thea doveva esserci pure.  La immaginavo guardare le luci.... scartando i suoi regali e magari prendendo i regali dei suoi fratelli.

Abbiamo pranzato.  Un pranzo semplice senza tutti i fronzoli del Natale.  La tavola aveva una candela che bruciava brillantemente per la nostra principessa.

Il giorno di Natale era pure il mesiversario di Thea.  Siamo andati al cimitero per darle gli auguri di Natale.

Il suo angolo a casa è pure decorato.  Aggiungo qualcosa di nuovo.... e' lunica cosa che mi resta da fare.

Oggi è il 31 dicembre.

Guardando in dietro:

Gennaio: Thea era con me.... ero più che felice... stavo camminando 10 metri da terra.  Avevo finito di sferruzzare la sua copertina.  Stavo cominciando a comprare i suoi vestiti e ho ordinato tante cose per la sua nascita.  Ho fatto una ecografia e ho visto la mia piccola nuotando "contenta" (così sembrava).

Febbraio:  Altra ecografia. Era lì .... nuotando ancora contenta.  Stavo facendo shopping e spendnedo soldi per lei.  Mi sentivo grassa e brutta ma tanto contenta..... pensavo che in solo due mesi e avrei conosciuto la mia piccolina.

Marzo: inizio' favolosamente. Thea scalciava ed era viva....poi....tutto divento' nero e silenzioso....l'unico rumore che rompeva il silenzio non era il pianto di un bambino ma erano le mie urla.... il mio cuore sanguinava...

Maggio - Settembre: Perchè mettere 5 mesi insieme? perchè erano esattamente gli stessi.... mi sono nascosta dentro la mia casa.  Volevo stare da sola con la memoria di mia figlia.  Volevo ricordare mia figlia a modo mio.

Settembre: inizia la scuola.  I miei ometti hanno bisogno della loro mamma.... e con la mia piccola sulle mie spalle inizio ad affrontare il mondo esterno.

Ottobre:  Inizio il lavoro.... la mia piccolina è sempre con me e non lascia il mio cuore e la mia mente.

Novembre: la festa di tutti i santi. Vedo che la mia piccola non è dimenticata.... non solo ai miei occhi .... ma agli occhi e ai cuori della gente attorno a me.

Dicembre:  Eccoci.... l'ultimo mese di questo anno.  L'anno di Thea.  Ogni anno guardo indietro all'anno passato e divento nostalgica su tutto quello che lascio indietro ed eccitata per l'anno nuovo che sta per iniziare.

Molte persone hanno detto che il 2011 è stato un anno crudele.  Sì, forse è vero.... ma non posso odiarlo.  Non riesco a salutarlo.... non riesco ad odiare l'anno in cui ho finalmente visto il viso di Thea.  Non riesco a non pensare che questo tempo passera'... e continuera' a passare..e intanto iio mi allontanero' sempre di più da quel crudele giorno che sarei grata di rivivere pur di rivedere il tuo piccolo viso.

grazie Thea...grazie per esserci nel tuo modo sprciale e per tutto quelo che mi hai dato... e per tutto quello che continui a darmi

ti amo...





I havent been
 writing here lately......

Our Christmas went like this:

Luca and Calogero got up early hoping and praying that Fater Christmas had come.  He did!  While they were opening their presents I kept thinking that Thea should had been there.  I immagined her there lookin at the lights.... tearing the paper off of her presents and maybe even taking her brother's toys.

We had lunch.  The simplest lunch without any of the usual Christmas trimmings.  Our table had a candle burning brightly for our little princess.

Christmas day was also Thea's 9th monthversary.  We went to the cemetery to wish her a monthversery and to wish her a happy christmas.

Her corner at home is decorated too.  I keep adding something new to her corner..... that's all I can do.

Today...... 31st of December....

Looking back on this year:

January:  Thea was with me.... I was more than happy.... I was walking ten feet off the ground.  I knitted my baby's blanket.  I started buying all of her baby clothes and ordering lots of things for her birthday.  I had a scan and saw my little baby swimming around "happily" (I thought so anyway).

February: Another scan.  There she was..... still happily swimming around.  Still shopping and spending money on  my baby.  Feeling fat and ugly but so happy...... thinking that just two months will pass and I'll get to know my little girl.

March: Started off wonderfully.  Thea was kicking and alive.......  Then...... everything went black and silent..... The only sound that broke that silence wasn't a baby's cry but my yelling and groaning.....my heart was bleeding.....

May - September: why put 5 months together?  well they were exactly the same.... I hid inside my home.  I wanted to be alone with my baby's memory.  I wanted to be able to remember my baby my way.

September: School starts.  My boys need their mum.... and with my baby on my shoulder I start to face up to the world outside.

October: I start working again..... my baby is always with me and will never leave my heart and my mind.

November: All saints day.  I actually start to see that my baby is not forgotten.... not only in my eyes ..... but in the eyes and heart of people around me.

December:  He we are.... the last month of this year.  Thea's year.  Every year I look back at the year that has passed and get nostalgic about everything I leave behind but excited about the year to come.

Many people have said.... 2011 has been a cruel year.  Yes I suppose it has been ..... but I still can't hate it.  I still can't say goodbye.... I still can' bring myself to hate a year where I finally saw my little Thea's face.  I can't stop thinking that time will pass..... and will keep passing.... yet I will keep getting farther and farther away from that cruel day that I would gladly relive just to see your little face again.

Thank you Thea.... thank you for being you in your special way and for everything you have given me.....and for everything that you still keep giving me.

I love you....

This time last year.....Un anno oggi....

Era la vigilia di Natale.... (quello non è cambiato).  I tuoi fratelli erano eccitati aspettando Babbo Natale....(quello non è cambiato nemmeno).  .... tu eri dentro di me ... scalciando.... (non serve dire che quello che cambiato.....).

Mi manchi Principessa Thea.

Per sempre nel mio cuore.... adesso e per sempre...

Buon Natale piccola....

It was Christmas Eve.... (that hasn't changed).   Your brother's where excited waiting for Father Christmas.... (that hasn't changed either)..... you were with me.... kicking inside me..... (no need to say that that has changed....).

I miss you Princess Thea.

Always in my heart..... now and forever.....

Happy Christmas baby girl.....

That question popped up AGAIN.....

Mummy when are we going to put up our christmas tree?

Luca said: "We're not having a Christmas tree this year because our little sister has passed away".

HOW SAD!  Hearing an almost 8 year old boy practically saying that Christmas is cancelled because Thea isn't here anymore.  I then took out the little Christmas Tree and the little Nativity scene and put it in their room.  Thank God they liked the idea.... espcially when I told them that they are going to be the luckiest boy because this year Father Christmas will be visiting their bedroom!!!!

Here is our attempt at doing a little tree with butterflies:

I also took Thea her Christmas tree.  I've been looking for a nice little tree for her but not found anything I really liked.  I was considering making it myself....but yesterday I came across this:

sono andata ad un funerale ieri.....Went to a funeral yesterday.....

Un nostro amico è morto.  Siamo andati al suo funerale.  Come sempre, quando c'è un funerale in paese quasi tutto il paese partecipa.  Mio marito ed io siamo andati.... mentre la salma era dentro il cimitero e tutti baciavano la bara e a salutarlo..... io e mio marito siamo andati a salutare il nostro angioletto.  Un nostro amico ci ha visti allontanarci e ci ha chiesto se poteva venire con noi a dare un bacino alla nostra Thea.  Ero felice!  E' venuto.... ha baciato la sua lapide e ci ha abbracciati con le lacrime agli occhi.

Questi sono amici!  Queste sono persone che hanno il coraggio a non pensare che parlare di Thea significa per forza che ci fa del male.  Sono grata per questi amici e ringrazio il mio angioletto per farmelo capire chi è VERAMENTE un amico.

Forse parlo troppo dell'amicizia....forse do troppa importanza all'amicizia.  
L'amicizia è amore e do' il mio amore solo a persone speciali.

A friend of ours died.  We went to his funeral.  As always when there is a funeral in the village nearly the whole village goes to the funeral.  Hubby and I went..... and whilst the coffin was in the cemetary and everyone went to kiss the coffin and say their last goodbyes..... Hubby and I went to say hello to our little angel.  A friend saw us..... nearby and asked us if he could come and kiss Thea' grave.  I was SO happy!  He came.... he kissed her coffin and put his arms round our shoulders with tears in his eyes.

These are friends!  These are people who have the guts to not think that talking about Thea means that it's going to hurt our feelings.  I'm SO greatful to have these friends and I thank my little angel for making it clear to me who REALLY is a friend to me.

I maybe go on about friendship too much..... maybe I give friendship too much importance.  Friendship is Love and I only give love to special people.

A friend asked what time the cemetary closes....Un'amica ha chiesto quando chiude il cimitero...

Mi ha detto che ha preso un angioletto per Thea.  E' un angioletto natalizia!!!

Amo quando ricordano Thea!!!!

..... She said that she has bought a little angel ornament for Thea's grave.  It's an Angel dressed up all Christmassy!!!!!

I love it when Thea is remembered!!!!!!!

Mummy.... when are we going to put our christmas tree up?

That's what Calogero asked me today.  I horribly tried to ignore what he said.  Then he said it a second time... and I said.... you and Luca have already decorated the christmas tree and the navtivity scene downstairs in your aunt's house.  "But OUR christmas tree is nicer!"  

Truth is is that I'm trying to shut out Christmas in our house the best I can.  

I don't want a tree with all the decorations that I made last year when Thea was with me.  I don't want to take out that tree that I touched the last time Thea was with me.... it's as though I want to savour that moment.  Not touch the tree that I touched when Thea was with me not to contaminate it.  GOD this is all so difficult!  

I think I'll try and make things fair and put up a little tree in the boys bedroom.  I really hope they're happy with it.....

Roll on 8th of January!!!!!!  I want you to be here already!

Empty... Vuoto....

Questo.... è quello che ho potuto mostrare stasera! Un carrello vuoto!

Ho incontrato una mia ex vicina di casa al supermercato.  Erano da 4 anni che non la vedevo.  Mi guardo' e disse: "sembri più piena.... sei in attesa?" :(

Le ho raccontato tutta la storia.  Lei mi ha detto che le dispiaceva.  Poi disse " Una bambina!" Poi: ...... "il Signore te ne mandera' un'altra abbi fede!".  Io non voglio un'altra bambina, io voglio THEA!  Volevo Thea seduta in quel carrello.... sbavando e parlottando mentre i suoi fratelli tenevano il carrello.  Volevo poter mostrare la mia neonata e dirle quanto sono contenta.  Volevo.... ma quello che potevo fare..... era stare lì con un carrello pieno di cibo.... e io una grandissima grassona che ancora non sono riuscita a smaltire il peso preso per la gravidanza di Thea.  Quello che mi rimane ...... è grasso!

This..... is all I had to show for tonight!  An empty Shopping cart!  

I met my ex neighbour at the supermarket tonight.  It had been 4 years since I last saw her.  She looked at me and said : "you look a bit fatter.... are you pregnant?"  :(  

I then told her the whole story.  She said she was so sorry to hear about it.  She then said "oh a little girl!"  he then said.... "God will end you another little girl I'm sure!".  I don't want another little girl I want Thea!  I wanted Thea in that shopping cart sitting there.... dribbling and coeing while her brothers where holding on to the cart.  I wanted to be able to show her my lovely new born baby and tell her how happy I was.  I wanted to ...... but all I could do.... was stand there with a shopping cart full of food.... and me a great big fat lump that still hasn't managed to get rid of all the wieght I put on for Thea's pregnany.  All I have left.... is fat!

Ideas for remembering at Christmas.....

For those of you who do not know Small Bird Studios Blog..... click Here to visit the blog and read the simple and creative ideas that Franchesca is putting together in a TWELVE DAYS with you in Heaven project.

Per quelli che non conoscono il blog Small bird Studios.... cliccate qui per visitare il blog e leggere delle idee semplici e creativi che Franchesca sta mettendo insieme in un progetto chiamato DODICI GIORNI in Paradiso con te.

Welcome Jacopo Maria! Benvenuto Jacopo Maria

Welcome Jacopo Maria !!!  A little rainbow baby was born to mummy Rossella and daddy Giuseppe!!!

I'm so happy that Beatrice "She who brings joy" brought her little baby brother in your arms!

Benvenuto Jacopo Maria!!!  Un bimbo arcobaleno è nato a mamma Rossella e papà Giuseppe!!!

Sono tanto felice che Beatrice "colei che porta la gioia" ha portato il il suo fratellino tra le vostre braccia!

8 months.... 8 mesi ....

Buon ottavo complimese piccola Thea.  Se tu fossi stata qui avresti avut già un paio di dentini..... avresti già iniziato lo svezzamento e saresti stata amata e viziata da tutti.

Non stai mangiando ...... non hai i dentini..... ma sei amata profondamente da tutti....

Vola in alto piccola mia...

ti amo sempre..

Happy 8 months in heaven baby Thea.  If you were here you probably would have had a few teeth.... be eating solids..... and you would have been loved and spoilt by all.  

You're not eating solids.... you've not got any teeth..... but you are deeply loved by all...

Fly high baby girl....

Love you always....

Abortion.... :(

Non posso capire come un medico puo' chiamare un bambino di 36 settimane un aborto!

Sono andata dal medico per fare delle analisi per capire le cause della morte di Thea.  Non ho voluto fare analisi sulla placenta o sul cordone ombilicale e ho rifiutato l'autopsia su Thea.  Volevo vedere se ho qualcosa che non va con il mio corpo.

Il mio medico continuava a dire.....  

"Ci sono molte cause per l'aborto.... Le cause del tuo aborto..... il tuo aborto poteva essere.... non tutti gli aborti..."

MIA FIGLIA NON E' UN ABORTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I can't understand why a doctor would call a 36 week baby an abortion.

I went to the doc. to have some blood tests done just to understand the cause of Thea's going away.  I didn't have the test done on the placenta or he umbilical cord and I refused to have the autopsy done on Thea.  I wanted to see if I have something that isn't right with my body.

My doc. kept saying. 

 "There are many causes for abortion...... The cause of your abortion...... Your abortion could have been...... Not all abortions....."

MY DAUGHTER IS NOT AN ABORTION!!!!!!!!!

Again Virtual Friendship.....

So che sto diventando molto noiosa!!!!

Volevo raccontarvi questo...

Questa mattina ho ricevuto una email.  Una email amorevole.... un'amica virtuale.... che mi dice che avrà un bambino ad Aprile.  Non lo ha detto a nessuno ancora.  Volevo dirlo a me per prima perché non vuole farmi del male.  Dicendomi che sa che io le dirò che sono contenta per lei e sentirlo solo a metà.  Dicendomi che potrò bloccarla su facebook e che lo capirà... che scriverà sempre CHIARAMENTE in messaggi che sta parlando della sua gravidanza così posso starne alla larga.  Perché nessuna mamma dovrebbe provare quello che ho provato io e quello che sto passando.

Ero in lacrime...emozionante  pensare ,,, che ci sono persone che pensano prima di parlare.  Non tutti aprano quel BUCO nella loro testa.... solo tanto per.  ALCUNI vogliono veramente bene!!!

Non provo invidia per queste persone..... non sono gelosa.... Provo solo un amore che cresce ..... amicizia!

Ho detto alla mia amica virtuale che deve stare tranquilla e può bloccare ME.... leggendo me.... vedendo il mio nome è la prova che non tutte le gravidanze hanno un lieto fine.... non voglio essere il ricordo per le mamme in attesa che tutto può andare storto.  Forse è un po' una contraddizione con la consapevolezza...

Grazie THEA.  Grazie per farmi capire a chi dovrei dare il mio amore, tempo e rispetto.

I know I'm getting really boaring!!!!

I really want to tell you about this......

I got an email today.  I really loving one ....  A virtual friend.... telling me she is expecting a baby in April.  Telling me that she hasn't made it pubblic yet.  Wanting to tell my first because she doesn't want to hurt my feelings.  Saying that she knows that I'll say I'm happy for her and only be meaing it by half.  Saying that I can block her on FB that she'll understand.... that she will always write CLEARLY in messages that she is writting about her pregnancy so I can keep clear.  Because no mother should have to go through what I've been through and what I'm going through.

I was in tears ..... emotional thinking...... there are people out there that think before they speak.  Not everyone opens their TRAPS..... just for the sake of it.  SOME people really do care!!!!!

For these people I don't feel envy..... don't feel jealous.... I just feel growing love... friendship!

I told my virtual friend that I don't mind if she were to ignore ME..... reading me..... seeing my name will is proof that not all pregnancies have a happy ending..... I really don't want to be the reminder for pregnant mothers that things can go wrong.  I suppose it's a bit of a contradiction with babyloss awareness......

Thank you THEA.  Thank you for making me realise who I should REALLY be giving my love, time and respect to.

Non ho scritto tanto molto ultimamente.  A dire il vero non sto facendo molto di niente ultimamente.

Sto cercando una foto.  Sono stata proprio un'idiota!  Lo so che non puoi andare indietro nel tempo.... ma onestamente pensavo che su internet fosse possibile.

La foto che cerco è quella che ho preso della tutina di Thea.  Il vestito della sua "nascita".  Sono stata attenta a sceglierla.  Le ho preso pure delle scarpette uguali.  Era perfetto.  Poco potevo sapere che quello sarebbe stato l'unico vestito che avrebbe mai indossato. 

Ho scattato questa foto per farla vedere a delle mamme su un forum.  Dopo Thea..... l'ho cancellato dai forum e da photobucket.

Sono stata un paio di settimane cercando di recuperarla con programmi ma senza successo.  Ho scritto email ai vari amministratori chiedendo se hanno qualcosa nei loro sistemi di back up.  Ho provato tutto ma niente mi ridarà questa foto.  Almeno avrei una foto dei vestiti che sta indossando.

Niente.  nessuno potrà fare ritornare Thea e sembra un paradosso.... ma la stessa cosa è successa alla foto.

Ho i miei ricordi.Ho Thea nel mio cuore. ..ho Thea attorno a me.... dovrei essere grata per quello che ho?grata?   

La mia testa è confusa.

Buonanotte Angioletto Mio!

I haven't been blogging much lately.  I haven't been doing much of anything lately.

I've been trying to find a photo.  I have been such an idiot!  I know you can't turn back the clocks... but I really honestly thought it was possible on the internet.

The photo I'm looking for is one I took of Thea's little outfit.  Her "birthday" outfit.  I was so careful when I chose it for her.  I got her matching booties.  It was perfect.  Little did I know it whould have been the only outfit she would ever wear.

Now I took this photo to show some mums on a mummy forum.  After Thea.. I cancelled the picture from the forum and from photobucket.

I have spent a few weeks trying programs to recover cancelled photos without success. I've been writing messages to various administrators asking them if they have anything in their back up systems.  I've tried everything but nothing can bring that photo back.  I would have had at least a picture of the clothes she is wearing.

Nothing.  No one can bring Thea back and it seems like a paradox.... but the same thing has happened to the photo.

I have my memories.. I have Thea in my heart.. I have Thea all around me.... should I be greatful for what I have?  greatful?

My head is so mixed up!

goodnight my angel...

Flowers for my princess. Fiori per la mia principessa.

Oggi è il giorni di Tutti i Santi.  Oggi e domani qui in paese si usa andare al cimitero.  Quest'anno ho un legame particolare e speciale che mi lega al cimitero.  Il cimitero è diventato per me un luogo di pace e di legame con la mia piccola.  Prima era luogo di paura e tristezza.  

Volevo una composizione diversa per la mia piccola.  Ho pensato a farla con un peluche.  Ho chiesto al fioraio se me lo potevano fare e che io avrei portato loro il peluche.  Hanno detto che si poteva fare e che aspettavano il mio peluche.  

Giro per vari negozi.... ma tutti i peluche erano azzurri.... a me serviva il rosa per la mia principessa.

Domenica mattina.  Giorno insolito per andare a fare shopping.... (mai fatto shopping di domenica perchè qui solitamente è tutto chiuso).  Entro in un negozio per prendere delle cose che servivano a Luca.  Faccio un giro nel reparto Peluche.... che trovo?  Trovo un peluche.... rosa.... lo giro.... LE ALI!  PERFETTO!  

Ecco la composizione che oggi ho portato alla mia principessa rosa:

Today is All Saints day.  In our village we go to the cemetary today and tomorrow.  This year I have a particular and special link with the cemetary.  The cemetary has become a place of peace and a way to stay closer to my little girl.  I used to see it as a place of sadness and fear.  

I wanted to take a different kind of flower arangement to my baby.  I thought about having it done with a teddy bear.  I aked the florist if they could do it and that I would have found a teddy bear.  They said it could be done and that they would wait for me to give them the teddy bear.  

I looked in various shops..... but all the teddies were blue.... I needed a pink one for my princess.

Sunday morning.  An unusual day to go shopping ..... (never gone shopping on a Sunday because all shops are usually closed on Sunday).  I go into a shop to buy things for Luca.  I have a look around the teddy department ... what do I find?  I find a teddy.... a pink one....I turn it around..... WINGS!  Perfect!

Here is the flower arangment I had made for Thea:

Angel of Hope

Today.... is a good day!

Today is a day that can be called "DAY OF HOPE!"

I look at the sky and smile and say THANK YOU with tears in my eyes!

Today is not a Wednesday.... it's Tuesday.  Well please allow me a Wordless Tueday!

Oggi..... è un buon giorno!

Oggi è il giorno che potrebbe essere chiamato "GIORNO DI SPERANZA!"

Guardo al cielo sorrido e dico GRAZIE con le lacrime agli occhi!

Oggi non è Mercoledì ..... E' Martedì.  Bene permettetemi un Martedì Senza parole!

Why is it.... Perchè.....

...... quando succede qualcosa così grande come perdere tuo figlio..... tutto quello che prima era niente diventa preoccupante e una GRANDE COSA????

Da quando ho perso Thea sono diventata una che si preoccupa tanto!

Tante di quelle cose davvero stupide che prima mi preoccupavano adesso sono diventate niente per me.  Altre cose.... tipo quella di domani ....mi preoccupa tanto.  Mio papà sara' operato di ernia ombelicale.  Credo che questo è un tipo d'intervento lo fanno all'ordine del giorno.  Tipo..... togliere tonsilli o qualcosa del genere.  E' che (scusate il linguaggio) me la sto facendo addosso.

E' diabetico.  Mi preoccupo che gli daranno qualche farmaco e tutto si complichera'.

Forse è perchè non mi fido più di nessuno....

Voglio la vecchia me indietro!  Lo so.... sono noiosa.  Lo dico sempre.

Vi chiedo una preghiera per mio papà affinchè tutto possa andare bene e pensieri positivi per quelli che non pregano.

Grazie.

...... that when something as big as losing your baby happens..... everything that before was nothing becomes worrying and a BIG DEAL????

Since losing Thea I've become a big worrier!

Most of the really stupid things I worried about before have become nothing to me.  The other things.... like tomorrow is making me so worried.  My dad is being operated on an umbilical hernia.  I suppose this kind a kind of Op that they do everyday.  Like.... taking tonsils out or something.  Thing is.... I'm (excuse the language) shitting myself!

He's diabetic.  I'm so worried they're going to give him the wrong medication and everything will get complicated.

Maybe it's because I don't trust anyone anymore....

I want my old me back!  I know.... I'm boring.  I keep saying it.

Say a prayer for my dad so everything will turn out ok and postive thoughts for those of you who don't pray.  Thank you.

7 mesi....7months

7 mesi sono passati.  Ogni 25 di ogni mese lo rivivo tutto.... ora per ora.,,minuto per minuto e secondo per secondo.

Siamo venuti alla tua piccola tomba oggi..... ti ho comprato una singola rosa bianca.  Tuo papà ed io.

A quest'ora probabilmente sarei stata da sola in quella fredda stanza d'ospedale.  Tu non era più con me.... niente calci.... niente gravidanza.  In quel letto ricordo che pensavo.... Thea non è più.  Sette mesi dopo posso dire ..... "Thea sara' sempre!".  Lei non è qui come vorreiiii ma c'è!

Ogni cosa che faccio la faccio pensando a lei.

Oggi siamo andati a comperare dei vestiti per Luca e Gero.  Pensavo a Thea.... che sarebbe dovuta essere nel passeggino con noi e avrei dovuto comprare cose per lei pure.  

Siamo entrati in un negozio e abbiamo trovato il gioco di ballo per la wii.  Ho pensato di voler ballare con Thea come faccio con i miei ometti.  Così ho fatto.  Ho comprato il gioco.  Abbiamo giocato.... abbiamo riso.... ci incrociavamo sempre e facevamo i passi sbagliati.  L'abbiamo fatto tutto con lei.  THEA!!!

Thea ballerina..... Grazie piccolina.

Grazie a Niamh e Francesca per le immagini di questo blog post!  Rocco e Massimo Maria hanno delle madri meravigliose!

7 months have passed.  Every 25th of every month I go through it all again... hour by hour... minute by minute and second by second.

We came to your little grave today.... brought you one single white rose. Your daddy and I.

At this time I was probably alone in that cold hospital room.  You weren't with me anymore....  no more kicks... no more pregnancy.  In that hospital bed I remember thinking... Thea is no more.  Seven months later I can say.... "Thea will alway be!".  She's not here as I would like her to be.... but she is!

Everything I do I do it thinking of her.

Today we went out to buy some clothes for Luca and Gero.  I kept thinking about Thea.... that he should have been in her buggy shopping with us and I should have been shopping for her too.

We walked into a shop and found a dance game for the Wii.  I thought of wanting to dance with Thea as I always do with my boys.  So I did.  I bought the game.  We played... we laughed.... we kept bumping into each other and doing the wrong steps.  We did it all with her.  THEA!!!!

Thea Ballerina...thank you baby girl.

Thank you to Niamh and Francesca for the immages in this blog post! Rocco and Massimo Maria have wonderful mothers!

Thea.....

Some photo's of Thea's name:

For Noemi's Angelversary.  Grazie Mamma Anna!

Balloon released in Central Park by Mery!  Grazie Mery!

Thea on a butterfly for Cristian's Birthday!  Grazie Mamma Carmen!

Thea biscuit body..... Grazie Mamma Samantha!

Thea in Rome on the 15th of October for babyloss day.  Grazie Mamma Francesca!

Having my little girl remembered by others is warms my heart!  

THANK YOU!

First day at work...

beh non è stata poi un primo giorno di lavoro stressante alla fine.  Mi sono alzata stamattina.  Ho mandato un bacio soffiato alla mia piccola nel cielo.

Ho scaricato alcuni email sul cellulare e ho trovato una email da parte del mio parroco.  Le lacrime cominciarono a scendermi dal viso..... ho poi detto "Thea ce la possiamo fare!".  Ho chiuso stretto la mia mano e giuro che riuscivo a sentire una piccola mano e mi teneva..

Mi sono preparata e ho baciato i miei ometti .... e via a lavoro.

Quando sono arrivata sono stata salutata con un  ... "che cosa ci fai qua?"  .... ehmmmm..... "Non ti hanno telefonato per dirti che oggi c'era la benedizione dell'anno scolastico in piazza?"  "NO!"

Mi è stato detto di andare a casa.  Sono entrata cmq a scuola.... con le braccia vuote... e sono stata catapultata nel passato.  Il passato felice.  Quando ero spensierata.  Quando ballavo e cantavo con i miei piccoli alunni e ridevamo tutto il giorno.

Quelle femminucce..... mi fissavano con lo sguardo.  Pensavo fossi solo io a notarlo ma poi qualcuno ha detto....."guarda come di guarda Sara!"  Sono sicura che non guardavano me.  Stavano sicuramente guardando il piccolo angelo sulla mia spalla....

Well it wasn't much of a first day after all.  I got up this morning.  Sent a kiss up to heaven to my little baby in the sky.

Downloaded some emails onto my phone and found an email from my priest.  Tears started rolling down my cheeks.... then I said "Thea we can do this!".  I clenched my fist.... and I swore I could feel a little hand in my hand clentching me tight too!

I got ready, kissed my babies... and went off to work.

When I arrived I was greated with a "what are you doing here?".... ehmmm...... "Didn't they ring you to tell you that your class is in the town square for the blessing of the new school year?"  "nope!"  

I was then told I could go home.  I walked into the school..... arms totally empty..... and was catapolted for a minute into the past.  The happy past.  When I was carefree and worryless.  When I would dance around and sing with my little pupils and we would laugh all day.  

Then those little girls.... who stared at me.  I thought it was just me noticing it.... but then someone else said "look at the way Sara is looking at you!"  I'm sure they weren't looking at me.  They were definately looking at the little angel on my shoulder......

Questo è Sig. Preoccupato.  Il Sig. Preoccupato si preoccupa anche quando non ha niente di cui preoccuparsi.

Sono preoccupata perchè domani ritornero' a lavoro.  E' da un anno che non vado a lavorare.  Ritornare senza una neonata che mi aspetta a casa..... mi spezza di cuore!!!!

Io lavoro in una scuola dell'infanzia.  Abbiamo la parte del nido  e la parte della scuola dell'infanzia.  Spero che non vogliono aiuto nella parte del nido domani.  Non credo di essere in grado di tenere i bambini piccolissimi.

Andro' solo una volta a settimana per adesso.  I miei titolari sono stati bravi con me.  

Datemi l'in bocca al lupo.... vorrei tanto poter dare a questo piccolo ometto blu tutte le mie preoccupazioni.!!!!

This is Mr Worry.  Mr Worries a lot he even worries when he's got nothing to worry about.

I'm worried because tomorrow I'll be going back to work.  It has been a year since I've not been back.  Having to go back without a baby waiting for me at home..... is.... heart breaking!!!!

I work in a pre school.  We have a nursery and the preschool part of the school.  I so hope they don't want me to help out in the nursery part tomorrow.  I don't think I'll be up to looking after little babies.

I'll only be going one day a week for now.  My bosses are being very good with me.

Wish me luck... and I wish I could give this little blue man all my worries!!!

M sta per Lutto, Madre Mioma e Medaglia Miracolosa. (tradotto ovviamente la lettera dell'alfabeto non sempre si rispetta)  

Lutto.  Dopo sei mesi non ho finito di essere in  lutto per  mia figlia.  E non penso finiro' mai.  Il processo di lutto è lungo.  Ci sono una marea di fasi e tanti sentimenti che ti attraversano. Non pensavo fosse così.  Le persone più vicine che ho mai perso sono stati i miei nonni e tre anni fa mio suocero.  Il dolore era grande.... ma niente paragonato a questo.

Ci sono cose che mi hanno VERAMENTE aiutato in questi 6 mesi.  Una di quelle è stato scrivere questo blog.... mi ha aiutato tantissimo.  Il forum di www.ciaolapo.it mi ha aiutato TANTO.  Essere in contatto con persone che SANNO...è proprio un bene!  Leggendo i blog di altre mamme speciali mi fa capire che quello che sento è "normale!.  Due forum di mamme mi sono stati particolarmente vicine.... www.mammeonline.net e www.mumsonline.net.  La mia famiglia vicina e lontana mi è stata vicina.  GRAZIE A TUTTI.  Ho ancora bisogno di voi....

Madre.  Madre di Tre.  Sono io.  Solo si vedono i miei due ometti.  Sono stata chiesta quanti bambini avessi in questi 6 mesi e ho detto due maschi.  Avrei voluto schiaffeggiarmi per questo. CE NE SONO TRE!!!!  sono Tri-mamma!

Quando Gero ha iniziato la scuola dell'infanzia a settembre l'insegnante ci ha dato dei questionari.  Dovevamo compilare sezioni come:  Quello che gli piace/non piace, Con cosa gli piace giocare? cosa ti aspetti dalla scuola dell'infanzia? Poi arrivo alla sezione: fratelli e sorelle e la loro età.  Scrivo Luca.  Poi vado a avanti a compilare le altre sezioni.  Non riesco a non pensare alla sezione fratelli e sorelle.  Ritorno e scrivo: Ha perso la sua sorellina, Thea Caterina nata a Marzo 2011.  Se ne parla, lui sa che la sua sorellina è diventata un angioletto ed è andata in cielo.  Non l'ha conosciuta perché è morta all'ottavo mese di gravidanza.  MI SONO SENTITA MOLTO MEGLIO DOPO!!!!  Saro' sempre una mamma di TRE!    

Mioma e Medaglia Miracolosa.  C'è un motivo per mettere insieme questi due.  Ecco la spiegazione.
Durante la mia gravidanza il gine. diceva che avevo un mioma sull'utero.  Ha detto che dopo la nascita di Thea avrei dovuto essere operata.  Ok.  Ha detto che non era niente di serio.  Avevo fiducia in lui.  Non ci ho pensato.  Dopo Thea... tutto quello che aveva detto il gine. erano diventate bugie.  Quando siamo andati a parlare con lui per parlare di quello che è successo e fare un check up ha confermato che il mioma era ancora lì.  Ha detto che dovevamo aspettare a Settembre e lo avrei dovuto togliere.  Poi ho iniziato a pensare al mioma.  Il mio pensiero principale era che era ancora lì e che forse avrebbero dovuto toglierlo ma avrebbero tolto pure l'utero.  Così se avessi avuto anche un piccolo pensiero di poter avere un altro figlio sarebbe svanito perché non poteva mai realizzarsi questo pensiero.  
Ho pensato di andare da un altro gine.  Uno molto professionale e ben visto.  Ho preso appuntamento e i giorni che mi separavano dall'appuntamento erano snervanti.  Pensavo al peggio.  Poi ho iniziato a pregare.  Era una cosa che non facevo da tanto.  Sono ritornata in chiesa per la prima volta in molti mesi.  Il prete parlava della medaglia miracolosa.  Diceva di indossarla... di tenerla vicina perché la Madonna fa delle grazie a chi la indossa.  Ha detto di porre i tuoi pensieri e tribulazioni nelle mani di Maria dandole la tua vita.  Poi lei con il volere di Dio sistemera' tutto solo credendo e avendo fiducia nella medaglia miracolosa.

Questa è la medaglia miracolosa:

Ho pregato e ho chiesto: se TU vuoi darmi un altro bambino.... se è il volere di Thea.... allora fa che il mioma non ci sara'.  Se no... allora fa che ci sia..che sia cresciuto così devono togliere pure l'utero. (eh lo so... sono esagerata!).

Siamo andati nell'ufficio del nuovo gine.  Abbiamo spiegato quello che è successo.  Gli abbiamo detto le nostre paure e dubbi sulla grav. e sul gine. di Thea.  Era molto comprensivo.  Molto gentile e per la prima volta dopo 6 mesi ci ha guardati dritto negli occhi e potevamo capire che parlava con il cuore.  Ha iniziato a parlare di grav. future.  Mio marito ha detto "Bene no... non stiamo pensando ad avere un altro bambino al momento perché quello che è successo è stato traumatico... vedere mia figlia in quella baretta bianca .... è tutto un incubo".  E durante tutta la spiegazione il gine. annuiva e diceva lo so.  Poi continuo' a dire "Lo so.... non perché è capitato ad una mia paziente... non perché l'ho letto nei libri....ma perché 17 anni fa ho perso mio figlio a 35 settimane."  Era un papà speciale!  Ho parlato con molte mamme attraverso il web ma non ho mai incontrato un genitore speciale.  Quel contatto visivo ha significato tanto per me. 

Mi fa una eco. per vedere come stava il mioma.  Mi guardo' e mi ha detto "signora ma cosa doveva togliere il gine.?  lei non ha nessun mioma sull'utero!"  non potete immaginare dopo 6 mesi di piangere mia figlia e pensare a quel mioma... che gioia!  sono uscita da quell'ufficio con un sorriso.  Dovevamo parlare con la segretaria del gine. Quando ho guardato la sua collana .... indovinate cosa indossava?  Sì! La medaglia miracolosa.  Poi ho ricordato la mia preghiera!  Quando sono arrivata a casa ho ringraziato la Madonna.  Ho ordinato una medaglia miracolosa da internet.  Quand'è arrivata mi sembrava grande e quindi l'ho messa in tasca.  Poi l'ho persa! indovinate cos'è arrivata una settimana dopo con la posta?  Tutte le famiglie del paese hanno ricevuto una medaglia miracolosa!Io la indosso ora!

M is for Mourning, Mother Myoma and Miraculous Medal.

Mourning.  After six month I have not finished mourning my daughter. I don’t think I ever will.  The Grieving/mourning is a long one.   There are lots of phases and lots of different feelings you go through.  I really didn’t think it would be like this.  The closest people I’ve ever lost were my grandparents and three years ago my father in law.  The pain was great…. But nothing compared to this. 

There are things that have REALLY helped me through these 6 months.  Writing this blog for one… has REALLY helped so much.  The www.ciaoplapo.it forum has helped me SO much.  Being in touch with people that KNOW….. Is really a good thing!  Reading other BLM’ blogs make me realize that what I feel is “normal”.  Two Mummy forums that have been very close have been: www.mammeonline.net and www.mumonline.net  .  My family.  Near and far have been close and supportive.  THANK YOU ALL.  I still need you….

Mother.  A mother of Three.   That’s me.  Only two little boys can be seen.  I have been asked how many children I have in these 6 months and I’ve said two boys.  I could have slapped myself round the face for that.  THERE ARE THREE OF THEM!!!!!!!!!!!!!!!!!! I’m a mum to three!

When Gero started Nursery school in September the teacher gave us all a questionnaire.  We had to fill in sections… like: like/dislikes, what does he like and not like to play with? What you expect from the school etc.  I came to the section…. Brothers and sisters and their ages.  I filled in Luca.  Then hesitated and went on to fill in the other sections.  I just couldn’t stop thinking about the brother and sister section.  I went back to it…. I then wrote: He has a little sister Thea Caterina.  If he ever talks about her he knows that his little sister is an angel and has gone up to heaven.  He never met her because she left us when I was eight months pregnant.  I FELT SO GOOD AFTERWARDS!!!!!

I will always be a mummy of THREE!

Myoma and Miraculous Medal.  There is a reason why I put these 2 together.  He goes the explanation.

During my pregnancy the doc. said I had a Myoma on my uterus.  He said that most probably after I had Thea I would have to have surgery to have it removed.  Ok.  He said it was nothing.  I trusted him.  Though nothing of it.  After Thea….everything the doc. had said before didn’t matter.  I didn’t trust him anymore and thought that everything he had said before were just lies.

When I went to see him to talk about what had happened and to have a checkup…. He confirmed that the Myoma was still there.  He said to wait until September and have it taken out.  Ok

I then started thinking about the Myoma.  My main thought was that it was still there and that just maybe I would have to have surgery but have my uterus taken out with the Myoma.  That way if I had just a little bit of thought about having another baby it would all vanish because it will never be possible. 

I thought about going to another doc.  He is a well known doc. who is VERY professional.  I made an appointment and the days that led up to that appointment were nerve wrecking.  I kept thinking of the worst.  I then started praying.  Something I had stopped doing.  I went to church for the first time in many months.  The priest talked about the miraculous medal.  He said to wear it…. To keep it near because the Virgin Mary blesses whoever wears it.  He said to put all your troubles to the Virgin Mary and give her your life.  She would then sort out your troubles and do everything God wanted just by believing in the miraculous Medal. 

This is it: 

I prayed and said: if you want me to have another baby….. If it is Thea’s will for me to have another baby…. Then make the Myoma go away.  If not…. if it is no ones will for me to have another baby…. Then make there be the Myoma…. Make it even bigger so they have to take away my uterus.

We went to the doc’s office.   We explained what had happened to Thea.  We told him all of our fears and out doubts about the pregnancy and about Thea’s doc.  He was VERY sensitive.  VERY kind and for the first time in 6 months he looked us both right into our eyes and we could tell that he was speaking from heart.

He then went on to talk about future pregnancies. My hubby said… “Well no… we’re not thinking about another baby at the moment because what happened was very traumatic…. Seeing my daughter in that little white coffin… everything was like a nightmare” Through the whole explanation the doc nodded and said I know.  He then went on to say “I know…. Not because I have had patients that have lost babies so far ahead…. Not because I’ve studied it in books…. I know because 17 years ago I lost my son at 35 weeks”.  He was a baby loss dad!  That was why he spoke with his heart.  I’ve spoken to many baby loss parents… across the web but I have never met anyone before.  That eye contact meant everything to me. 

He gave me and ultra scan to see how the Myoma “was coming along”.  He looked at me and said “Mrs. M. what was it that your doctor was going to have to operate on? You have nothing on your uterus!”  You cannot imagine that after 6 months of grieving and thinking about that stupid Myoma…. What joy that was.

I walked out of the doc’s office with a smile. 

We had to speak to the doc’s secretary…. When I looked at her necklace…. Guess what she was wearing?  YES!  The miraculous Medal.  Then I remembered my prayer!  As soon as I got home I thanked the Virgin Mary.  I ordered a medal from the internet.  When it arrived it was quite big…. So I put it in my pocket.  I lost itL  guess what arrived in the post a week after?  All the homes in the village had a miraculous medal sent to their homes!  I’m wearing it now!