E is for…. E sta per….

 

E sta per ….. Ogni giorno, Eterno, Invidia e Fine. (ovviamente tradotto non iniziano con la lettera uguale).

 
Ogni giorno. Ogni mattino mi alzo……il primo pensiero è Thea. L'ultima cosa che penso ogni sera prima di addormentarmi è Thea.
La vita di ogni giorno è COSì difficile. Cose come portare i miei figli a scuola sono così difficili. Guardare la gente negli occhi è difficile. Mi sento come un'aliena quando metto un piede fuori dal portone.

 
Eterno è l'amore che ho per la figlia che non ho mai baciato e mai tenuto in braccio.

 
Invidia è quello che provo per le persone che hanno bambine piccole dell'età di Thea. Ma che cmq non provo invidia perchè loro hanno le loro bimbe e io no.... io le loro bimbe non le voglio...voglio la mia!  Perché non ho potuto avere la mia bambina?

 
Fine. La Fine. Dopo che il suo cuoricino si è fermato di battere…. È finita. Era la fine. Non stava male…. Così il suo cuore batteva che poteva esserci ancora una speranza. Speranza di vita. Dopo che quei battiti si sono fermati. Era la fine. Penso a quello che pensava in quella testolina piccolina mentre sta pian piano andando via. Spero solo che non abbia sentito dolore. Spero che non abbia capito niente.

E is for….. Everyday, Eternal, Envy and End.

 
Every day. Every morning I wake up …. The first thing I think about is Thea. The last thing I think of every night before going to sleep is Thea.
Everyday life has become SO difficult. Things like taking my boys to school is so difficult. Looking at people in the face is so difficult. I feel like an alien when I put one foot outside the door.

Eternal is the love I have for the daughter I have never kissed and never held.

Envy is what I feel for people who have baby girls of the same age as Thea.   I just want mine back. Not that I don't want them to have their little girls. Why couldn't I have my little girl?

End. The end. After her heart stopped beating…. That was it. It was the end. She wasn't ill…. And her heart was still beating and there could have still been a hope. Hope of life. After those heartbeats stopped. That was it. The end. I wonder what was going on in her little mind as she was fading away. I just hope she didn't feel any pain. I really hope she didn't understand anything.

D is for…..

D sta per Morte, Figlia, Parto e Depressione. (ovviamente tradotto non iniziano per la stessa lettera dell'alfabeto).

 
Morte. Come tutte le mamme speciali, mai avrei pensato che una cosa simile potesse succedere a mio figlio. Mai al mondo potevo pensare che poteva capitare a me. Succede agli altri…. Perché dovrebbe accadere a me?! Che totale idiota!
Ancora non riesco a dirlo o a scriverlo dopo il nome di mia figlia. Preferisco dire che è nata dormendo o con gli occhietti chiusi, o anche che 'il suo cuoricino ha smesso di battere'. Non riesco a dire che lei è m……
Questa doveva essere vita nuova. Un nuovo inizio. Significava avere una esperienza diversa da cullare tra le mie braccia ….. certo che non puoi mettere quella parola orribile, doloroso e brutta accanto a tutto questo. Non puoi morire prima di essere nato!!!

 
Figlia. Quando ero in attesa non sono mai stata una di quelle che VUOLE un maschietto o una femmina. (sai cmq che non puoi scegliere il sesso del nascituro). Quando ho saputo di essere in attesa del terzo non ho mai detto di volere una femmina. Dopo due maschi era perfetta. Tutto cio' che dicevo alla gente che diceva …."speriamo sia femmina" Io rispondevo. Non importa basta che è sano. E ci credevo proprio a quello che rispondevo. Quando ho saputo di essere in attesa di una femminuccia ero COMPLETAMENTE felicissima! Finalmente il ROSA!!!! Ammetto che dopo due maschi non credevo al gine. E gli chiedevo di guardare bene.
Facevo shopping come una mamma pazza. Non vedevo l'ora di spazzolare capelli lunghi…. Fare trecce, codini, fermagli, vestitini e giocattoli femminili. Pensavo "La mia compagna di vita sta per arrivare". E' arrivata. E' qui. Ma non riesco a vederla.

 
Parto. Il parto di mia figlia. Ero sola anche se ero circondata da tanta gente. NESSUNO mi ha aiutata. Le mani di nessuno l'ha presa per darle il benvenuto in questo mondo. Nessuno! C'era silenzio. L'unica voce che riuscivo a sentire erano le mie urla. Non per il dolore….. dolore fisico… ma per il dolore del mio cuore. Non era come il parto dei miei ometti. Sentirli piangere e i dotori dire "AUGURI!". Speravo fino all'ultimo che succedeva un miracolo. Che si sarebbe messa a piangere e avrebbe dato la prova a tutti.

 
Depressione. Ora questa è una cosa che veramente penso di non avere. Ho sentito di persone qui in paese che dicono che sono depressa. Non lo sono….. sono in lutto. Sono sicura che è una cosa diversa. Sono positiva che è diversa. Non voglio essere affibiata il nome di depressa non perché mi vergogno… ma perché penso che è un insulto a chi è veramente depressa. Sono in dolore….. sono in lutto…. Mi manca una personcina speciale..... tanto…. E sono tanto triste e arrabbiata. Questo è essere depressa?

D is for …. Death, Daughter, Delivery and Depression.
Death. As all BLMs I would NEVER have thought that something would have happened to my baby. I never in the world would I have thought that it would happen to me. It happens to others…. Why should it happen to me?! What a total and utter idiot!
I still can't say or write this word after my daughter's name. I would rather say she was born sleeping or with her eyes closed, or even that 'her little heart stopped beating'. I can't bring myself to say that she's d…….
This was new life. It was a new start. It meant I had a different experience to cradle in my arms….you can't surely have to put this horrid, hurtful and painful word next to this. You can't die before your even born!!!

 
Daughter. When pregnant I have never been one to WANT a son or daughter. (you just know you can't chose the sex of your baby anyway). When I knew I was having my third baby I never said I would like or I want a girl. After two boys it would have been perfect. All I said to people that said … "Let's hope it's a girl this time" I would answer. It doesn't matter as long as it's healthy. I truly meant it. When I found out I was expecting a girl I was TOTALLY over the moon! Finally PINK!!!! I must admit that after two boys I really didn't believe the doc. I kept telling him to look properly.
I was shopping like a mad mummy. I was looking forward to brushing long hair… plats, pony tails, hairclips and bands, dresses, girlie toys. I thought "My life companion is about to arrive". She did. She's here. But I can't see her.

 
Delivery. My baby's delivery. I was alone even though there were lots of people around me. NO ONE helped me. No one's hands welcomed her into the world. No one! There was silence. The only voice you could hear was my screaming. Not for the pain…. Physical pain…. But for the pain in my heart. It wasn't like for the boys delivery. Hearing that little cry and the doctors saying "CONGRATULATIONS!". I hoped until that very last moment that a miracle would happen. That she would cry and prove everyone wrong.

 
Depression. Now this is something I really don't think I have. I have been hearing that people in the village are saying that I am depressed. I'm not…. I'm grieving. I'm sure it's different. I'm even positive it is. I don't want to be labeled as depressed not because I'm ashamed…. But because I think it's an insult to who really is depressed. I'm in pain…. I'm grieving…. I'm missing someone special so bad….. and I'm SO sad and angry. Is that being depressed?

 

 

 

C for..... C per....

C sta perCulla, Candela e Cuscino.

La culla che avevo ordinato per te era proprio bella.... semplice e ROSA!  Mi divertiva il fatto di comprare rosa.  Mi stavo stancando a comprare tutto in tutte le tonalità di blu.

Eccola lì.... senza fronzoli, semplice e rosa!  Ero così contenta con me stessa quando l'ho ordinata.  Quando l'ho dovuto disdire....quello è stato doloroso..... 

Ho telefonato al negozio e mi sono presentata.  Appena ho detto il mio nome la signora dall'altra parte del telefono mi ha riconosciuta e ha iniziato a dire "OH è nata! Quando verra' a prendere la culla?"  L'ho fermata..... ho trattenuto il respiro e le ho detto.  "La mia bambina è diventata un angioletto.  Volevo sapere se potevo disdire l'ordine."  C'era silenzio.  Poi la signora mi ha detto "quando se la sente puo' venire in negozio  "  Sono ritornata un mese dopo.  Mi hanno dato una busta con dentro il 30% dell'acconto.  Ho detto loro che non volevo i soldi ma se fosse stato per loro un problema tenerlo e rivenderlo.  Mi hanno detto che dovevo  prendere i soldi.  Ho speso quei soldi per i fiori che compro ogni settimana per Thea.  Quei soldi erano suoi.  Soldi per la sua culletta.  

Candela: Quando sono uscita dell'ospedale tua zia mi ha detto un po' di quello che è successo alla tua benedizione datochè io non ero presente.  Mi ha detto che la tua baretta piccola con un crocifisso al suo fianco, un angioletto e una candela piccola ti hanno tenuta compagnia quella notte nella cappella del cimitero perchè non sono riusciti a seppellirti quel pomeriggio.  Tua zia ha detto che ha acceso la candela e l'ha tenuta accesa quando è andata via perchè non ti voleva pensare sola al buio.  La mattina del giorno dopo .... quella piccola candela era ancora accesa.  Si è spenta nel momento in cui si sono avvicinate alla tua baretta.  Quella candela così piccola ti ha tenuto compagnia.  Quella piccola candela .... era una delle candele che avevo portato come pensierino alle tue zie quando sono tornata dall'Inghilterra.

Le candele sono diventate speciali per me.  L'accendo ogni venerdì.  Ne accendo una ogni domenica pure quando pranziamo.... è come se tu sei qui con noi. 

Cuscino..... sì il mio cuscino.  Dal giorno in cui sei andata via il mio cuscino è sempre coperta da lacrime.  E' quello che abbraccio perchè non riesco ad abbracciare te. 

Ora quello che sto per scrivere, non lo racconterei a qualcuno che vedo ogni giorno.  Penserebbero solo che sono diventata pazza.  Questo è quello che ho fatto con il mio cuscino.  Una mattina quando mi sono alzata ..... non c'era nessuno in casa.  Inizio a pensare a te..... e com'è stato terribile non poterti salutare nel modo giusto.  A non averti tenuta in braccio.  Presi il mio cuscino. .... l'ho tenuto come se fossi stata tu.  Ho detto tutto quello che avrei detto a te prima che ti portassero via da me per sempre.  Ti ho baciata.  Ti ho detto quanto ti amo....she mi dispiace se ho fatto qualcosa di sbagliato, che tutto quello che volevo era essere tua mamma .... amarti e vederti crescere.  Che ti amero' per sempre e sarai sempre parte di me.

Cercavo di correggere le cose.  Tutto quello che dovevo fare prima che ti portasero via.  L'ho fatto tutto nel odo giusto per te. Ho chiuso gli occhi e ho immaginato tutto.  Solo per un momento.... era come se tu fossi stata lì.... in quel cuscino .... proprio come in quella pasta speciale.

C is for Cot, Candle and Cushion

The Cot I ordered was just lovely.... simple and PINK!  I was getting excited about buying pink.  I had got slightly fed up about buying every shade of Blue.  

There it is.... plain, simple and pink!  I was so chuffed with myself when I ordered it.  When I had to UNorder it.... it was painful......

I phone up the shop and told them who I was.  As soon as I did the lady on the other side of the phone recognized me and started saying "OH she's born!  When are you going to come and pick the cot up?"  I stopped her .... held my breath and said.  "My baby has become an Angel.  I wanted to know if it's ok to leave the cot with you".  Silence on the other end of the phone.  She then said when your ready come into the shop and we'll sort things out.  I went back a month later.  They gave me a little envelope with the 30% I'd given them.  I said I didn't want the money I just went in to see if it was a problem for them having ordered the cot.  They then said I had to take the money.  I spent the money on flowers each week for Thea.  That was her money.  Money for her cot.  

  When I came out of hospital your aunt told me a bit about how your blessing went seen as though I wasn't there.  She said that your little white coffin with a cross beside it, a little angel... and a candle kept you company all night in the cemetary's chapel because they weren't able to bury you that afternoon.  Your aunty said she had lit the candle and left it with you because she didn't want to think of you alone in the dark.  The next morning.... the tiny little candle was still lit.  It went out as soon as they walked up to your little coffin.  That little candle light that kept you company.  That little candle.... was the candle's I brought back for your aunts when I came back from holiday in England one year.

Candles have become special to me.  I light one every Friday.  I light one every Sunday too when we eat lunch.... it's as though you're there with us.  

Cushion.....yes my cushion.  From the day you left me my cushion has always been covered in tears.  It's what I hug because I can't hug you.  

Now what I'm about to write, I don't think I never would, if someone I see everyday would read.  They'd probably think I'm going mad.  But this is what I did with my cushion.  One morning when I woke up.... nobody was home.  I started thinking of you.... and how terrible it was not being able to say goodbye to you properly.  Not to have held you.  I then got my cushion..... I held it as though I was holding you.  I said everything I would have said to you before they took you away from me forever.  I kissed you.  I told you how much I loved you..... that I was sorry if I did something wrong, that all I wanted to do was be your mummy..love you and watch you grow.  That I will always love you and that you will always be a part of me.  

I tried to put everything right.  All the things I should have done before you were taken away.  I did it all right for you.  I closed my eyes and immagined everything.  For just one moment.... it was as though you were in that cushion... just like the special pasta.  

B is for.....

B sta per Neonata, Fratelli, Lutto, seppoltura, nascita e benedizione

Baby.  La mia piccola bambina.  La bambina che mi manca ogni giorno e la bambina che amo così tanto.... quella che aspettavo con tutto il mio cuore.... e che volevo incontare in un modo completamente diverso.

Fratelli.  Luca e Gero.  I due ometti della tua vita.  Quelli che ti avrebbero amata e preso cura di te.  Erano così tristi quando hanno saputo che non ritornavi a casa.  Ti pensano spesso.... e parlano di te e sono così contenta quando lo fanno.  Avrei voluto farvi incontare.  Spesso mi chiedono com'eri.  L'unica cosa che posso dire è che somigliavi ad entrambi.

Li guardo e penso che mai potro' scattare uno di quelle foto famose.  Sai quelle che va dal più alto al più basso.  Come i gradini di una scala.  Il nostro gradino rosa manchera' sempre. 

Il lutto.  Non pensavo mai di diventare una mamma a lutto.  A dire il vero, penso che una figlio o una figlia puo' essere perso solo da una brutta malattia, un incidente stradale, SIDS , qualsiasi cosa puo' succedere tranne questo.  Ero così ignorante alla morte in utero.  Sapevo esistesse.  Non pensavo che avrei avuto a che fare con essa.  Non volevo diventare una mamma a lutto.  Volevo essere una 'normale' come lo sono stata fino a un paio di mesi fa.

Vorrei che la gente pensa di me che sono una mamma in lutto e non una depressa.

Seppoltura.  Io non c'ero.  Mi dispiace tanto non esserci stata.  Volevo essere presente in ogni cosa che aveva a che fare con te.  Pensandoci adesso.  Potevo chiedere a papà di portare la baretta a casa e poi seppellirti l'indomani.  Potevi andare a casa.  O forse è stato meglio seppellirti subito.  Non lo so più.

La tua nascita.... è qualcosa che farei ancora e ancora solo per vederti ancora una volta.  Sentirei ancora quel dolore, non so quante volte, solo per dire solo una volta.... "la voglio tenere in braccio".  Solo una volta..... avrei detto "la voglio baciare"  Non ho detto queste cose e me ne pento COSI' tanto!

Il tuo diventare parte della nostra famiglia è stata una benedizione.  Tutti e tre voi siete una benedizione.  Non sei con noi, non ti vedro' crescere, non vedro' i colori dei tuoi occhi, il tuo sorriso, il tuo primo dentino.... tu sei cmq una GRANDE benedizione per me.  Forse sei stata mandata per darci una lezione.  Non dobbiamo essere troppo sicuri.  Non dobbiamo pensare che le cose sono facili.... e che niente è per sempre.  Ho imparato bene la mia lezione.... non volevo che tu avresti dovuto essere messa in mezzo.  

Benedizione è quella che il prete ti ha dato e ha detto "Thea il piccolo fiore che non ha potuto sbocciare qui sulla terra con sua mamma, suo papà e i suoi fratellini.  Sboccera' nel giardino del Signore".

Sboccia piccola mia.  Sboccia bellissima bambina mia.

B is for Baby, Brothers, Bereavement, Burial, Birth and Blessing.

Baby.  My Baby girl.  The little girl I miss every day and the baby girl I love so much.... the one I was waiting for  with all my heart.... and wanted to meet in a completely different way.

Brothers.  Luca and Gero.  The two little men in your life.  The ones that would have loved and cared for you.  They were so upset when they found out you weren't coming home.  They always think of you... and mention you and I'm SO happy they do.  I wish they would have met you too.  They often ask me what you were like.  All I can say is that you look like both of them.

I look at them.... and think.... I will never be able to get one of those famous pictures.  You know the ones from the tallest to the shortest.   Our little pink step will always be missing.

Bereavement.  I never ever thought I would be a bereaved mother.  To tell the truth, I think that a son or daughter could be taken away by a horrid illness, car accident, sids anything could happen.  I was totally ignorant to Stillbirth.  I knew it existed. I just never thought I would ever have to have anything to do with it personally.  I didn't want to be a bereaved mother.  I just wanted to be a 'normal' one like I've been till a few months ago.

I wish people would undestand I'm a bereaved mother and not a depressed person!

Burial. I wasn't there.  I'm so sorry I wasn't.  I wanted to be present in everything that had something to do with you.  Thinking about it now.  I could have asked your daddy to have the coffin taken home and then have the burial done the day after.  You could have come home.  Or maybe it was best to have your burial the day after you were born.  I don't know anymore.

Your birth ..... is something I would do again and again just to see you just that once more.  I would go through that pain, don't know how many times, just to be able to actually say just once.... "I want to hold her".   Just once.... I would have said "I want to kiss her".  I didn't say those things....and I regret it SO much!

You becoming a part of our family was a blessing.  The three of you are a blessing.  You're not here with us, I'll never see you grow, I'll never see the colour of your eyes, your smile, your first tooth.... You are still a great blessing to me.  Maybe you were sent to us to teach us a lesson.  We shouldn't take things for granted.  We shouldn't think  things are easy..... and that nothing is forever.  I learn't my lesson well... I just wish you weren't the one that had to be in the middle of it all.

Blessing is what the priest gave you and said "Thea is a little flower that couldn't blossom here on earth with her mother, father and brothers.  She will bloom in the garden of GOD".

Blossom baby girl.  Blossom Beautiful Baby.

The first Letter of the Alphabet. La prima lettera dell'alfabeto

E' da un po' che sto pensado a questa cosa.  Sara' il mio nuovo piccolo progetto.  Il mio progetto dell'ABC.

Iniziero' ovviamente con la lettera A.  (ovviamente tradotto in italiano non sempre le lettere corrispondono alla lettera iniziale.).

A sta per Rabbia, Abbandono, Ansia, Aria, AMORE.

La rabbia che ho dentro e che mi sta mangiando viva.  Sono arrabbiata con me, il gine. e  tutte le persone che cercano di sminuire i miei sentimenti.  Sono arrabbiata con me stessa perchè sarei dovuta andare da un altro gine.  Io conoscevo questo gine.  Sapevo che non era bravo.  Sapevo che non era scrupoloso nel suo lavoro.  Sono andata da lui DI NUOVO per la terza volta per il pensiero di non voler andare da un altra parte lontana da casa.  Così sono arrabbiata con me perchè sono così pigra.  Cerco sempre la via più facile invece di quella giusta.

Sono arrabbiata con il gine. perchè aveva sempre la testa tra le nuvole.  Mi faceva velocemente l'eco. e diceva SEMPRE.... ok.  Va tutto bene!  BENE?  Sì .... molto bene.... ecco perchè non è più qua con me.  Tutto andava COSì bene che mia figlia è dentro una piccola bara bianca!

Sono arrabbiata con quelle persone che vogliono mettere, tutto quello che ho passato e quello che sto passando sotto un tappeto.  Lei non è una COSA.  Non è un nonnulla, Non è un brutto ricordo.  LEI E' MIA FIGLIA!!!!!  LEI ERA, LEI E' E SEMPRE LO SARA'!

Abbandonata è come mi sono sentita dagli operatori in ospedale.  Mi hanno abbandondata a me stessa.  Lo hanno fatto quando Thea stava nascendo.  Hanno abbandonato lei, sotto quelle coperte nel corridoio.  Hanno abbandonato me quando avevo qualcuno che mi guidasse.  Qualcuno che mi chiedesse se avrei voluto fare una foto alla mia bellissima figlia,    

se volevo la sua impronta del piede o della mano, se volevo tenerla in braccio.... qualsiasi cosa invece di volermi fuori dalla sala parto e via dalla mia piccola Thea.

Il momento dove mi sono sentita più abbandonata era quando sono uscita da quell'ospedale con le braccia vuote e nessun tipo di aiuto.  

Ansia.  E' quello che provo ogni volta che metto un piede fuori dal portone....perchè tu non sei più con me.  E' quello che provo quando vado a fare la spesa .... mi manchi... e credo che il mio cuore sta per saltare fuori dal mio petto.

Aria.  L'aria è l'unica cosa che riesco a dondolare.  E' l'unica cosa che riesco a toccare.  E' l'unico elemento che mi fa stare vicina a te.  Tu sei nell'aria.  Certe volte ti sento così forte che quasi sento che posso toccarti.... ma quando ci provo...appunto....e' solo aria.....

Amore.  L'amore =  Thea.  E' anche  = Luca e Gero.  L'amore è l'unica cosa che volevo darti.  E' l'unico sentimento che sento.  Il mio cuore sembra esplodere con amore.  L'amore sta crescendo ogni giorno per te.  Se solo tu potessi essere qui sentirlo.  Le parole non possono spiegare cosa c'è nel mio cuore.  Le uniche parole che posso dire ... sono... TI AMO!

I've been thinking about this for a while.   It will be my new little project.  My ABC project.

I'll start with the letter A.

A is for Anger, Abbandonded, Anxiety, Air, AMORE (Love).

The Anger I have inside is eating away at me.  I'm Angry with me, with the doctor and with anyone that belittles my feelings.  I'm Angry with me because I should have gone to another doc.  I knew him.  I knew he wasn't that good of a doctor.  I knew he was't that precise in his work.  I went to him AGAIN for the third time because I thought of not wanting to go anywhere else far away from home.  So I'm also angry at me because I'm SO lazy!  I always try the easy way out instead of the right way out of things.  

I'm angry at that doc. because he was like with his head in the clouds.  He would give me a quick scan and ALWAYS say ok.  Everything is fine!  FINE?  YEP..... really fine... that's why she isn't here with e anymore.    Everything was SO fine that my baby is in a little white coffin!

I'm angry with those people who want to shove, what I've been through and what I'm going through under the carpet.  She's not an IT.  She's not nobody, She's not a a bad memory.  SHE'S MY DAUGHTER!!!!!  SHE WAS, SHE IS AND SHE ALWAYS WILL BE!

Abbandoned is how i felt by the staff at that hospital.   They abbandoned me to myself.  They did when Thea was beening born.  They abbandoned her, under those sheet's in the corridor.  They abbandoned me when I needed someone to guide me.  Someone to ask me if I wanted a picture of my beautiful daughter, if I wanted her footprint or handprint, if I wanted to hold her... anything instead of wanting to get me out of the delivery ward and far away from my baby Thea.  

The most abbandoning feeling was going out of that hospital with empty arms and no support whatsoever. 

Anxiety. Is what I feel everytime I put one foot outside my front door... because you're not with me anymore.  It's what I feel whilst shopping.... I miss you.... and feel that my heart is going to jump out of my chest.  

Air.  Air is all I can cradle.  It's all I can touch.  It's the only element that keeps me near to you.  You're in the air.  I can sometimes feel you so strong that I can almost feel as though I can touch you... but when I try.... it's only air.....

Amore.  L'amore = Thea.   It's also = Luca and Gero.  Love is the only thing I wanted to give you.  It's the only thing I feel.  My heart seems like it's going to explode with love.  Love is growing in my heart.  It's growing each and everyday for you.  I just wish you were here to feel it.  Words can not explain what is in my heart.  The only words I can say.... are.... I LOVE YOU!

Right where I am project: two months one week and two days. Due mesi, una settimana e due giorni.

This Project is a project started here on the still life with circles blog.

Well where am I?

I still stay at home and don't go out if not to go to the florists and the cemetary.  Oh and of course to do shopping.  Why?  Maybe because I'm really not ready for people's pity.  I really don't want them feeling sorry for me.  I just want them to UNDERSTAND.  Ok I know they will never be able to undertand if they haven't been through it themselves...but at least think.  "She's lost her daughter.... she felt her grow for eight months inside her womb.  What could it be like?  What can I say to make her feel better?  Well..... The only thing that would ever make her feel better is having her daughter back.  That's impossibile.  So I just better not say anything.  Say I'm sorry.... give her a hug.  Let her speak if she wants to.  Cry if she wants to..... but I don't want say....anything else.!"  There ..... why don't people think that?

I still cry.... I don't cry all day though.  I smile..... and sometimes I also laugh with my boys.  After laughing I think about Thea and say to myself.... WHY.... can't she be here to laugh and smile with us??????

The anxiety that I used to have... has seemed to get better.  I don't feel like my heart is coming out of my chest every time I go out the front door to the three places I have been to.

I've started dieting.  The thing that made me want to lose weight was a question asked by a woman in a shop. She asked my boys "what has mummy got in her tummy?"  I answered for them..... there was someone.... but there isn't anymore.  The wierdest thing is..... I did it for her.  I answered before my boys did.  I just knew Gero would say "My little sister was in there before but now she's at the cemetary".... then she would have felt like Crap all day.   Thing is I felt like crap all day..... and the day after.... but I'm now used to feeling like crap.  Anyway about the diet, I really don't want to hear anyone else saying something like that again.  So instead of living with my "fake bump".... I'm going to try and get rid of it.

I've  really found help, reading blogs.... reading forums.... writting on here on my blog and in forums. I've been writting a diary too.  I really think that creating things help a lot.  I'm thinking about making a little corner of the house or on the veranda just for Thea.  Full of little plants and flowers .... a rocking chair ..... where I can imagine her sitting on my lap.  

I have been thinking of the future.  I thought I never would again.  But I was thinking about what to do for Thea's Angel Birthday.  Hoping that it is God's will to make me see that day.  I know it's a bit of a morbid thought.  It's just a realisation that your here today and maybe gone tomorrow.  I was so sure that I would see my baby. It just took a second .... and everything changed.  I learned my lesson.  As my dad says "Don't count your chickens before they hatch".  So I'm thinking of today......but that future project has given me hope.

Seeing other peoples babies isn't that bad.  I thought I would be worse.  If I see baby boys then I'm fine.  I've even held one.  But baby girls. Little ones of Thea's age.  Now that is something I can't handle.  I'm not jealous.  I don't want their mothers to go through what I've been through. I just get really sad and nostalgic about what I don't have anymore.   Of what should have been and wondering..... at what stage would we have been in at the moment.  I think we would have been doing her first jabs.  I would have taken her like I did with Luca and Gero..... and she would have cried like they did ... and I would have conforted her.... even given her some breast milk for comfort.  I would have wiped away her tears.... and said.... 'don't worry mummy's here.  It's all over and done with'.  Now mummy is here.  Your not.  There are tears.  My tears. No sight of breast milk.... just emptiness.   Empty breasts... empty bump and empty arms.

Another thing that has changed ..... is my love for Thea.  I didn't think it would..... but it has.  I love her more and more everyday.  My love is growing for her even though she is not.

ONE thing that hasn't changed in form, or size.... is that I miss her.   I miss her so much just like the day they told me her little heart had stopped beating.  I miss her like when she was born and she wasn't with me anymore.  I miss her like when I saw the hurse getting further and further away from the hospital.

Nothing I have written has made any sense.  If you've got to this point then give yourself a great big pat on the back.

Questo è un progetto iniziato qui dal blog still life with circles

Quindi dove sono?

Sto ancora a casa e non esco se non per andare dal fioraio e al cimitero.  Oh certo anche per andare a fare la spesa.  Perchè?  Forse perchè non sono pronta per la pietà della gente.  Non voglio che provano pietà di me.  Voglio che CAPISCANO.  Va bene lo so,  non potranno mai capire se non hanno provato quello che significa... ma almeno possono pensare... " Ha perso sua figlia.... l'ha sentita crescere dentro di se per 8 mesi. Come potrebbe essere?  Cosa potrei dire per farle stare meglio?  Beh.... L'unica cosa che potrebbe farla stare meglio e riavere sua figlia.  Questo è impossibile. Quindi è meglio non dire niente.  Le dico che mi dispiace.... l'abbraccio.  La faccio parlare se vuole.  La faccio piangere se vuole.... ma io non voglio dire altro!"  ecco.... perchè la gente non pensa questo?

Piango ancora...Non piango tutto il giorno.  Sorrido... e certe volte rido con il miei ometti.  Dopo aver riso penso a Thea e mi chiedo PERCHE'.... non puo' essere qui per ridere e sorridere con noi???

L'ansia che avevo .... sembra essere migliorato.  Non sento il cuore che sta per saltare fuori dal mio petto come prima quando uscivo dal portone di casa per andare in quei tre posti.

Ho iniziato una dieta.  La cosa che mi ha spinto a perdere peso era una domanda fatta da una signora in un negozio.  Ha chiesto ai miei ometti 'cos'ha la mamma nella pancia?'  Ho risposto per loro.... c'era ... ma ora non c'è più'.  La cosa più strana è che l'ho fatto per lei.  Ho risposto prima dei miei ometti.  Sapevo che Gero avrebbe risposto 'mia sorella era la dentro prima ma adesso è al cimitero'..... poi si sarebbe sentita come una M. tutto il giorno.  La cosa è che io mi sento di M. tutto il giorno.... e il giorno dopo.... ma sono abituata ormai a sentirmi di M.  Ritornando alla dieta, non voglio sentire nessuno fare questi tipi di domande.  Quindi ho deciso che invece di convivere con il mio "finto pancione".... cerchero' di farlo andare via.

Ho davvero trovato di grande aiuto leggere i blog.... leggendo vari forum.... scrivere qui sul mio blog e nel forum.  Sto scrivendo un diario pure.  Penso pure che un po' di creatività aiuta pure tanto.  Stavo pensando di creare un angolo della casa o della veranda solo per Thea.  Pieno di piccole piante.... una sedia a dondolo.... dopo posso immaginare lei lì in braccio a me.

Stavo pensado al futuro.  Non pensavo di pensare mai al futuro.  Ma stavo pensando a cosa fare per il Compleangelo di Thea.  Sperando che è il volere di Dio farmi vedere quel giorno.  Lo so è un pensiero un po' macabro.  E' solo la realizzazione che oggi ci sei e forse non ci sei domani.  Io ero così sicura che stavo per incontrare mia figlia.  Ci è voluto solo un secondo......e tutto è cambiato.  Ho imparato la mia lezione.  Come dice mio papà " non contare i pulcini prima che nascono".  Così penso ad oggi.... ma questo progetto futuro mi ha dato speranza.

Vedere i neonati degli altri non è così male.  Pensavo di stare peggio.  Se vedo maschi allora sto bene.  L'ho pure preso in braccio.  Ma le femminucce.  Quelle piccole della stessa età di Thea.  Allora questo è diverso e non riesco a gestirlo.  Non sono gelosa.  Non voglio che le mamme debbano passare quello che ho passato io.  Divento triste e nostalgica di quello che non ho più.  Di quello che doveva essere e pensare a quale fase saremo.  Adesso credo che sarebbe il momento dei primi vaccini.  L'avrei portata a fare i vaccini come ho fatto per i suoi fratelli.... avrebbe pianto come loro...e l'avrei confortata... anche dandole del latte dal seno.  Le avrei asciugata le lacrime.... e detto... ' non ti preoccupare la mamma è qui con te.  E' tutto finito'.  Adesso la mamma è qui.  Tu no.  Ci sono le lacrime.  La mie.  Il latte materno non c'è... solo il vuoto.  Seno vuoto....pancia vuota.... braccia vuote.

Un'altra cosa che è cambiata .... è il mio amore per Thea.  Non pensavo sarebbe cambiato.  la amo di più ogni giorno che passa.  Il mio amore cresce per lei anche se lei non cresce. 

UNA cosa non è cambiata in forma o in misura.... cio'è che mi manca.  Mi manca così tanto proprio come il giorno che mi hanno detto che il suo cuoricino si era fermato.  Mi manca come quando è nata e non era più con me.  Mi manca come quando ho visto il carro funebre allontanarsi sempre più dall'ospedale.

Niente di quello che ho scritto ha alcun senso.  Se sei arrivato fin qui datti una pacca sulla spalla.

Let's go fly a kite for Thea. L'aquilone per Thea.

Ieri mi sono sentita così vicina a te!!! Era come se, per quel pomeriggio, eravamo davvero collegate da quel filo stretto e trasparente. Abbiamo scritto il tuo nome nella sabbia e tu eri lì. Abbiamo fatto volare l'aquilone and l'abbiamo fatto volare tutto il tempo che eravamo lì. Abbiamo tutti preso in mano quel filo che ci unisce a te!

Mentre volava l'aquilone ho guardato il cielo e ho visto quello che sembrava un grande cuore formato dalle nuvole. Sono sicura che l'hai fatto tu per dirci quando ci ami.

Ho preso foto di Luca e Gero mentre giocavano con la sabbia..... l'aquilone volava sopra di loro.... come se fossi stata tu..... lì a giocare con loro. Quando correvano per saltare nell'acqua pensavo che c'erano delle impronte piccole che mancavano nella sabbia.

Ieri era un giorno speciale. TU l'hai resa speciale! Sono contenta che ho avuto la macchina fotografica con me per catturare quel momento. Immortalare il momento. Ti amo piccolina..... Tantissimo!!! Mi manchi principessa.

Yesterday you felt so close!!!! It was if,.. for that afternoon, we were really conected by that thin transparent string. We wrote your name in the sand and you were there. We flew the kite and kept it flying all the time we were there. We all held that piece of string that connects you to us!

Whilst flying that kite I looked at the sky and seemed to see a great big heart formed by the clouds. I am positive that that was you telling us how much you love us.

I took pictures of Luca and Gero playing with the sand.... and the kite was flying over them.... as if it were you .... there playing with them. When they were running to jump in the water I kept thinking that there were little tiny foot prints missing in the sand.

Yesterday was a special day. YOU made it special! I'm glad I had my camera with me to capture the moment. Immortal Moment. I love you my baby girl ..... SO MUCH!!!! Miss you princess.