Ci pensa Facebook.... Leave it to Facebook....

.... a mandarti in crisi...Oddio.... proprio crisi no....ma una profonda riflessione.

Stamattina apro la mia pagina Faccia libro.... come ogni mattina.  Guardo tra le mie notifiche.... e vedo la simpatica applicazione "Accadde Oggi".  Ci clicco su.... mi ritrovo due commenti che mi parlano di invidia.  Ok.... ho capito.... per dirmelo così direttamente non è vera e propria invidia.  Sara' pure stato un modo di dire, tanto per, così.... 

5 anni fa:

Provavo invidia perché hai avuto il coraggio di ricominciare.....e ora di più (perché in attesa di una femmina)

Leggendo...... la mia reazione "di pancia" e pensare.... "Chissa' se provi ancora invidia"?
Chissa' se anche questa persona vorrebbe una tomba con scritto il nome della figlia che così tanto mi invidiava da scrivermelo?

So già la risposta.  Come so già che questa persona non ha scritto per cattiveria.  So che magari la mia reazione "di pancia" è pure esagerata.  So perfettamente che nessuna mamma vorrebbe.... ne tanto meno invidierebbe una mamma che piange la propria figlia.

So tutto...

Ma ho fatto comunque questo pensiero.

Se non fosse successo a me.... magari una frase del genere avrei potuto dirla pure io.  Certo perchè che vai a pensare che una gravidanza possa andare a finire male?

Sono cattiva?  forse.
Sono egoista? probabilmente.
Mi manca la mia piccolina nonostante tutto il bello e il buono che ho ricevuto in questi 5 anni?  Sì!

.....to set you back ....well, not actually a setback....but it made me deeply think ....

This morning I went on facebook.... like I do every morning.  I look at my notifications .... and I see the pretty little application "It happened today".  I opened it and I find two comments that spoke to me about envy.  Ok ... I understand...to actually tell me about it directly it wasn't real GREEN envy.  It was probably an expression, just for, just so....

5 years ago:

I was already envious because you had the courage to start again,,,,, and now even more (beacuse pregnant with a girl)

 

Reading ..... my "gut" reaction was to think...."I wonder if you still feel envious of me now"?
I wonder if this person would like a tombstone with the name of the daughter she was so envious of that she actually wrote to me about it?

I already know the answer.  Like I already know that the person who wrote to me didn't do it out of spite.  I know that my "gut" reaction is exaggerated even.  I perfectly know that no mother would want....much less envy a mother who is grieving her daughter.

I know it all...

But I thought it anyway.

If it was me .... I might have said the same thing too.  Well, of  course, because you wouldn't ever think that a pregnany would end that way?

Am I spiteful? Maybe.
Am I selfish? Probably.
Do I miss my little baby even after all the good and beautiful things I have recieved in these 5 years? Yes!

Our story on the Ciaolapo website.... La nostra storia sul sito di Ciaolapo

La nostra storia... La piccola Principessa che ha scelto me come madre.

Riprendere a scrivere.... start to write again....

Avevo preso una piccola  GRANDE pausa dallo scrivere qui sul blog.  

Forse non sentivo più il bisogno di scrivere perchè ..... anche se prima era uno sfogo del mio lutto.... dopo non lo era più.  

Ora ripenso al blog.  Ripenso a come leggevo tutti i blog americani ed inglesi dopo la morte di Thea.  Ricordo come divoravo ogni singola parola.  Tutto quello che leggevo mi faceva piangere.... ma nello stesso tempo mi aiutava.  Mi permetteva di rendermi conto di quello che stava succedendo a me in un certo momento..... era successo anche a qualche mamma che avevo letto....e che quindi era tutto normale.  

Non voglio fare la presuntuosa e pensare che posso salvare qualcuno.... vorrei solo ritornare un po' di quello che mi è stato donato senza nemmeno sapere che mi hanno donato TANTO.

Che giro di parole!  Ma come ben sappiamo..... quando diventi mamma di un bambino invisibile.....da quel secondo.... nulla è come dovrebbe essere e tutto acquista un significato diverso.

Quindi eccomi di ritorno.  :)  

I have taken a little big rest from writing here on my blog.

I think that maybe I didn't feel the need to write anymore because.... even if before it was a way to free my emotions in my grief.... afterwards I didn't feel the need.

Now I was thinking about this blog again.  I think about how I used to read all the american and english blogs after losing Thea.  I remember how I used to devour every single word.  Everything I read makìde me cry.... but at the same time it helped.  I made me realise what was happening in that given time..... it happened to another mother that I had read.... and that was ok because everything was normal. 

I don't want to be sound presumptuous and think that I can save someone.... I would just like to give back a bit of what I have been given even though now one knows that they have given me A LOT.

Bit of a confusion of words.  As we know.... when you become a mother to an invisable baby.... from that very second.... nothing is as it should be and everything acquires a different meaning.

I'm back. :)