perché hai rifiutato? why did you refuse?

Me lo hanno detto in tanti quando ho comunicato che ho rifiutato una supplenza a scuola per tutto l'anno scolastico.  

Non me la sono sentita proprio di lasciare Theo e perdere le sue prime volte.  Ho già perso troppe prime volte di Thea.  

Questa ovviamente non era la risposta che ho dato agli altri.  Mi sono un pò arrampicata sugli specchi per inventare altre scuse.  

Come ne ho dette di tutte per non aver fatto la domanda per entrare di ruolo nella scuola primaria.  Mi avrebbero mandato sicuramente lontano dalla mia famiglia.

No ..... ho fatto bene.  Finché posso mi godrò l'infanzia dei miei figli.  Perché purtroppo so che saranno momenti che nn torneranno mai più.  Come purtroppo so che sono momenti che avrei potuto non vivere.  Mi reputo fortunata..... posso godermi i miei figli....il conto in banca non importa ;)

Lots of people have said this when I communicated that I had refused a supply teachers job for the school year.

I didn't feel like leaving Theo and lose all of his "firsts".  I've already lost too many of Thea's firsts.

This wasn't what I told others.  I made up a load of excuses.

Just like I did when I didn't apply for a full time primary school teacher's job.  It would have been too far away from my family.

No..... I did the right thing.  I am going to savour every moment of my children's childhood.  I know...unfortunately that there will be moments that won't return.  Just like I know there are moments that I could never have lived.  I'm lucky... I can be there for my children .... it doesn't matter about my bank account.  

E passa un altro anno.... Another year goes by

Come al solito quando dico di dover scrivere di più qui sul blog non lo faccio mai.  Non lo dico più.... chissa'!

Come da titolo è passato un altro anno ....

Un anno che mi allontana ancora da lei.....e un anno che vede i miei figli crescere..... e li vedo un po' di più allontanarsi.

Il nostro Natale è passato molto tranquillamente.  Il primo Natale di Theo.  Uno dei suoi "primi" che è passato,  I suoi "primi" ormai sono diventati i miei "ultimi".  Quanto mi rende triste questa cosa.

Non so come spiegarlo.... ogni prima volta di mio figlio.... è per lui una grande conquista e io sono felice per lui.... ma allo stesso tempo e' per me anche un colpo al cuore.  E' la realizzazione..... che quelle "prime volte" non potro' mai più sperimentarle.  

Sono ormai "grande".  A 40 anni non credo proprio di avere altri figli.... anche perchè un'altra gravidanza a rischio mi ucciderebbe a causa dell'ansia.  Quindi.... niente più piedi piccoli.... niente più pappe, notti insonni, bucato di cose minuscole..... ecc ecc.  Io AMO la maternita'.  Pensare che tutto questo ormai per me è passato e lentamente mi sta lasciando tutto mi rende molto infelice.  

Ecco perchè voglio assaporare tutto dell'infanzia di Theo e dell'essere bambino di Luca e Calogero.  E qui potrei scrivere anche un altro blog post a riguardo.  

Gli anni passano e ... anche se non sono vecchia.... sento che una fase bellissima della vita ormai è passata.   Potrei rivivere tutto con i miei nipoti.... se sono fortunata.  Ma non sara' lo stesso.

Vedremo.

As usual, when I say I need to write more here on my blog .... I never do.  I won't say it anymore.... who knows!

As he title says ..... another year goes by....

Another year that takes me further away from her.... and a year that sees my children grow.... and I see them taking a step further away from me.

Our Christmas went by safely.  Theo's first Christmas.  One of his "firsts" that have gone by.  His "firsts" have become my "lasts".  This really makes me sad.

I don't know how to explain it.... every one of my son's first times..... is a great conquest anche I'm happy for him.... but at the same time it's heartbreaking for me.  It's the realization ....that I will never be able to have back those "first times"

I'm getting on a bit.  I'm 40 and I don't think I'll have other children.... because I think another high risk pregnancy will kill me due to anxiety.  So.... no more tiny feet.... no more baby food, up all night, baby laundry,,,,ecc ecc.  I LOVE maternity.  To think that all this is a thing of the past and that it's leaving me makes me really unhappy.

That's why I want to relish all of Theo, Luca's and Calogero's childhood.  I could write another blog post here about this.

Years are going by.... and even though Im not old.... I feel like a beautiful phase of my life has pased.  I could relive it all with my grandchildren... If I'm lucky.... but it still won't be the same.

we'll see.

un altro pezzo mancante...Another missing piece....

Ho avuto una settimana un po' così....

Mi sono sentita male lunedì.  Purtroppo quando mi sento male....e magari è una cosa da niente.... mi prende l'ansia.... e un nonnulla si ingigantisce e diventa (nella mia mente) una malattia mortale.

Ho avuto un capogiro.  Molto probabilmente dovuto ad un cappuccino NON decaffeinato. Poi tachicardia.  Tutto ciò ad iperventilare.... poi decido di andare al pronto soccorso.... per capire se stavo morendo per infarto.  Lo so.... sono esagerata.... ma dalla perdita di Thea... e ancora di più... dalla gravidanza dell'anno scorso non riesco a controllare questa ansia e la sensazione di panico che mi prende.

Ok.... che c'entra con il pezzo mancante?

Sono andata al pronto soccorso dell'ospedale dov'è nata Thea.  Non ho nemmeno capito perché volevo andare proprio in quell'ospedale.

Arrivati lì.... davanti a me c'erano molte persone che stavano davvero male.  Persone che arrivavano in ambulanza in barella, insomma .... mi sono un po' vergognata di me.  Dico all'infermiere che non aspetto più il turno.... faro' una visita privata.

Prima di andare via chiedo a Giuseppe di portarmi fuori dalla camera mortuaria dove c'era Thea il 25 notte e quasi tutta la giornata del 26.

Provavo tanta rabbia andando verso quella camera mortuaria.... mi rendevo conto di quanto vicino era alla mia camera di ospedale.  Perché non sono corsa da lei invece di lasciarla sola?  Giuseppe mi diceva la stessa cosa.

"Se solo lo avessi saputo..... non l'avrei mai lasciata sola..."

Arriviamo lì davanti.  Giuseppe mi dice in quale stanza quel giorno quando lui è andato a vederla per la prima e l'ultima volta.

L'ho immaginata lì... dentro la sua piccola baretta.... ordinata per lei prima della sua nascita....

Anche se vedere quel posto mi ha fatto male.... avevo bisogno di sapere il posto dov'era mia figlia.



I've had a strange week,...

I didn't feel well on Monday.  Unfortunately when I don't feel well ..... and it's nothing .......I start getting anxious...and something little becomes something (in my mind) like a mortal illness.

I felt a little faint.  Probably because I had a NON decaf cappuccino.  Then I started getting tachycardia.  Then hyperventilate.... then I decided to go to the ER.... un understand if I was dying from a heart attack.  I know.... I'm exaggerated... but from when I lost Thea.... and even more so ... last year with my pregnancy I can't seem to control this anxiety and the panic attack.

Ok... what's that got to do with the missing piece?

I went to the ER in the same hospital that Thea was born in.  I don't even know why I wanted to go there.

When we got there.... there were lots of people there that felt really bad.  People arrived on ambulances, truth is I felt embaressed with myself.  I told the nurse that I wouldn't wait my turn ... that I would go and book a private appointment.

Before we left I asked Giuseppe if he would take me outside the mortuary where Thea was on the 25 night of the 25th and nearly all day on the 26th.

I felt anger as we went towards that mortary.... I started to realise how near my hospital romm was.  Why didn't I run to her instead of leaving her alone?  Giuseppe said the same thing.
 

"If only I would have known....I would never have left her alone....."

We got to the mortuary.  Giuseppe showed me which room she was in that day he went to see her for the first and last time.

I immagined her there.... in her little white coffin.... we ordered for her before she was born....

Even though seeing that place hurt me... I needed to know and see the place my daughter had been.

 di sapere il posto dov'era mia figlia.

Ci pensa Facebook.... Leave it to Facebook....

.... a mandarti in crisi...Oddio.... proprio crisi no....ma una profonda riflessione.

Stamattina apro la mia pagina Faccia libro.... come ogni mattina.  Guardo tra le mie notifiche.... e vedo la simpatica applicazione "Accadde Oggi".  Ci clicco su.... mi ritrovo due commenti che mi parlano di invidia.  Ok.... ho capito.... per dirmelo così direttamente non è vera e propria invidia.  Sara' pure stato un modo di dire, tanto per, così.... 

5 anni fa:

Provavo invidia perché hai avuto il coraggio di ricominciare.....e ora di più (perché in attesa di una femmina)

Leggendo...... la mia reazione "di pancia" e pensare.... "Chissa' se provi ancora invidia"?
Chissa' se anche questa persona vorrebbe una tomba con scritto il nome della figlia che così tanto mi invidiava da scrivermelo?

So già la risposta.  Come so già che questa persona non ha scritto per cattiveria.  So che magari la mia reazione "di pancia" è pure esagerata.  So perfettamente che nessuna mamma vorrebbe.... ne tanto meno invidierebbe una mamma che piange la propria figlia.

So tutto...

Ma ho fatto comunque questo pensiero.

Se non fosse successo a me.... magari una frase del genere avrei potuto dirla pure io.  Certo perchè che vai a pensare che una gravidanza possa andare a finire male?

Sono cattiva?  forse.
Sono egoista? probabilmente.
Mi manca la mia piccolina nonostante tutto il bello e il buono che ho ricevuto in questi 5 anni?  Sì!

.....to set you back ....well, not actually a setback....but it made me deeply think ....

This morning I went on facebook.... like I do every morning.  I look at my notifications .... and I see the pretty little application "It happened today".  I opened it and I find two comments that spoke to me about envy.  Ok ... I understand...to actually tell me about it directly it wasn't real GREEN envy.  It was probably an expression, just for, just so....

5 years ago:

I was already envious because you had the courage to start again,,,,, and now even more (beacuse pregnant with a girl)

 

Reading ..... my "gut" reaction was to think...."I wonder if you still feel envious of me now"?
I wonder if this person would like a tombstone with the name of the daughter she was so envious of that she actually wrote to me about it?

I already know the answer.  Like I already know that the person who wrote to me didn't do it out of spite.  I know that my "gut" reaction is exaggerated even.  I perfectly know that no mother would want....much less envy a mother who is grieving her daughter.

I know it all...

But I thought it anyway.

If it was me .... I might have said the same thing too.  Well, of  course, because you wouldn't ever think that a pregnany would end that way?

Am I spiteful? Maybe.
Am I selfish? Probably.
Do I miss my little baby even after all the good and beautiful things I have recieved in these 5 years? Yes!

Our story on the Ciaolapo website.... La nostra storia sul sito di Ciaolapo

La nostra storia... La piccola Principessa che ha scelto me come madre.

Riprendere a scrivere.... start to write again....

Avevo preso una piccola  GRANDE pausa dallo scrivere qui sul blog.  

Forse non sentivo più il bisogno di scrivere perchè ..... anche se prima era uno sfogo del mio lutto.... dopo non lo era più.  

Ora ripenso al blog.  Ripenso a come leggevo tutti i blog americani ed inglesi dopo la morte di Thea.  Ricordo come divoravo ogni singola parola.  Tutto quello che leggevo mi faceva piangere.... ma nello stesso tempo mi aiutava.  Mi permetteva di rendermi conto di quello che stava succedendo a me in un certo momento..... era successo anche a qualche mamma che avevo letto....e che quindi era tutto normale.  

Non voglio fare la presuntuosa e pensare che posso salvare qualcuno.... vorrei solo ritornare un po' di quello che mi è stato donato senza nemmeno sapere che mi hanno donato TANTO.

Che giro di parole!  Ma come ben sappiamo..... quando diventi mamma di un bambino invisibile.....da quel secondo.... nulla è come dovrebbe essere e tutto acquista un significato diverso.

Quindi eccomi di ritorno.  :)  

I have taken a little big rest from writing here on my blog.

I think that maybe I didn't feel the need to write anymore because.... even if before it was a way to free my emotions in my grief.... afterwards I didn't feel the need.

Now I was thinking about this blog again.  I think about how I used to read all the american and english blogs after losing Thea.  I remember how I used to devour every single word.  Everything I read makìde me cry.... but at the same time it helped.  I made me realise what was happening in that given time..... it happened to another mother that I had read.... and that was ok because everything was normal. 

I don't want to be sound presumptuous and think that I can save someone.... I would just like to give back a bit of what I have been given even though now one knows that they have given me A LOT.

Bit of a confusion of words.  As we know.... when you become a mother to an invisable baby.... from that very second.... nothing is as it should be and everything acquires a different meaning.

I'm back. :)

I started a new blog 9 months ago

http://caughtarainbow.blogspot.it/2015/01/2nd-january-2340.html?m=0

This is it.


It's a blog about pregnancy after loss. My pregnancy!  Theo John was born on the 2nd of january 2015 at 23:40.

I still cant believe He's here!!!!!!!

I Hope to write his birth story soon.