un altro pezzo mancante...Another missing piece....

Ho avuto una settimana un po' così....

Mi sono sentita male lunedì.  Purtroppo quando mi sento male....e magari è una cosa da niente.... mi prende l'ansia.... e un nonnulla si ingigantisce e diventa (nella mia mente) una malattia mortale.

Ho avuto un capogiro.  Molto probabilmente dovuto ad un cappuccino NON decaffeinato. Poi tachicardia.  Tutto ciò ad iperventilare.... poi decido di andare al pronto soccorso.... per capire se stavo morendo per infarto.  Lo so.... sono esagerata.... ma dalla perdita di Thea... e ancora di più... dalla gravidanza dell'anno scorso non riesco a controllare questa ansia e la sensazione di panico che mi prende.

Ok.... che c'entra con il pezzo mancante?

Sono andata al pronto soccorso dell'ospedale dov'è nata Thea.  Non ho nemmeno capito perché volevo andare proprio in quell'ospedale.

Arrivati lì.... davanti a me c'erano molte persone che stavano davvero male.  Persone che arrivavano in ambulanza in barella, insomma .... mi sono un po' vergognata di me.  Dico all'infermiere che non aspetto più il turno.... faro' una visita privata.

Prima di andare via chiedo a Giuseppe di portarmi fuori dalla camera mortuaria dove c'era Thea il 25 notte e quasi tutta la giornata del 26.

Provavo tanta rabbia andando verso quella camera mortuaria.... mi rendevo conto di quanto vicino era alla mia camera di ospedale.  Perché non sono corsa da lei invece di lasciarla sola?  Giuseppe mi diceva la stessa cosa.

"Se solo lo avessi saputo..... non l'avrei mai lasciata sola..."

Arriviamo lì davanti.  Giuseppe mi dice in quale stanza quel giorno quando lui è andato a vederla per la prima e l'ultima volta.

L'ho immaginata lì... dentro la sua piccola baretta.... ordinata per lei prima della sua nascita....

Anche se vedere quel posto mi ha fatto male.... avevo bisogno di sapere il posto dov'era mia figlia.



I've had a strange week,...

I didn't feel well on Monday.  Unfortunately when I don't feel well ..... and it's nothing .......I start getting anxious...and something little becomes something (in my mind) like a mortal illness.

I felt a little faint.  Probably because I had a NON decaf cappuccino.  Then I started getting tachycardia.  Then hyperventilate.... then I decided to go to the ER.... un understand if I was dying from a heart attack.  I know.... I'm exaggerated... but from when I lost Thea.... and even more so ... last year with my pregnancy I can't seem to control this anxiety and the panic attack.

Ok... what's that got to do with the missing piece?

I went to the ER in the same hospital that Thea was born in.  I don't even know why I wanted to go there.

When we got there.... there were lots of people there that felt really bad.  People arrived on ambulances, truth is I felt embaressed with myself.  I told the nurse that I wouldn't wait my turn ... that I would go and book a private appointment.

Before we left I asked Giuseppe if he would take me outside the mortuary where Thea was on the 25 night of the 25th and nearly all day on the 26th.

I felt anger as we went towards that mortary.... I started to realise how near my hospital romm was.  Why didn't I run to her instead of leaving her alone?  Giuseppe said the same thing.
 

"If only I would have known....I would never have left her alone....."

We got to the mortuary.  Giuseppe showed me which room she was in that day he went to see her for the first and last time.

I immagined her there.... in her little white coffin.... we ordered for her before she was born....

Even though seeing that place hurt me... I needed to know and see the place my daughter had been.

 di sapere il posto dov'era mia figlia.

Ci pensa Facebook.... Leave it to Facebook....

.... a mandarti in crisi...Oddio.... proprio crisi no....ma una profonda riflessione.

Stamattina apro la mia pagina Faccia libro.... come ogni mattina.  Guardo tra le mie notifiche.... e vedo la simpatica applicazione "Accadde Oggi".  Ci clicco su.... mi ritrovo due commenti che mi parlano di invidia.  Ok.... ho capito.... per dirmelo così direttamente non è vera e propria invidia.  Sara' pure stato un modo di dire, tanto per, così.... 

5 anni fa:

Provavo invidia perché hai avuto il coraggio di ricominciare.....e ora di più (perché in attesa di una femmina)

Leggendo...... la mia reazione "di pancia" e pensare.... "Chissa' se provi ancora invidia"?
Chissa' se anche questa persona vorrebbe una tomba con scritto il nome della figlia che così tanto mi invidiava da scrivermelo?

So già la risposta.  Come so già che questa persona non ha scritto per cattiveria.  So che magari la mia reazione "di pancia" è pure esagerata.  So perfettamente che nessuna mamma vorrebbe.... ne tanto meno invidierebbe una mamma che piange la propria figlia.

So tutto...

Ma ho fatto comunque questo pensiero.

Se non fosse successo a me.... magari una frase del genere avrei potuto dirla pure io.  Certo perchè che vai a pensare che una gravidanza possa andare a finire male?

Sono cattiva?  forse.
Sono egoista? probabilmente.
Mi manca la mia piccolina nonostante tutto il bello e il buono che ho ricevuto in questi 5 anni?  Sì!

.....to set you back ....well, not actually a setback....but it made me deeply think ....

This morning I went on facebook.... like I do every morning.  I look at my notifications .... and I see the pretty little application "It happened today".  I opened it and I find two comments that spoke to me about envy.  Ok ... I understand...to actually tell me about it directly it wasn't real GREEN envy.  It was probably an expression, just for, just so....

5 years ago:

I was already envious because you had the courage to start again,,,,, and now even more (beacuse pregnant with a girl)

 

Reading ..... my "gut" reaction was to think...."I wonder if you still feel envious of me now"?
I wonder if this person would like a tombstone with the name of the daughter she was so envious of that she actually wrote to me about it?

I already know the answer.  Like I already know that the person who wrote to me didn't do it out of spite.  I know that my "gut" reaction is exaggerated even.  I perfectly know that no mother would want....much less envy a mother who is grieving her daughter.

I know it all...

But I thought it anyway.

If it was me .... I might have said the same thing too.  Well, of  course, because you wouldn't ever think that a pregnany would end that way?

Am I spiteful? Maybe.
Am I selfish? Probably.
Do I miss my little baby even after all the good and beautiful things I have recieved in these 5 years? Yes!

Our story on the Ciaolapo website.... La nostra storia sul sito di Ciaolapo

La nostra storia... La piccola Principessa che ha scelto me come madre.

Riprendere a scrivere.... start to write again....

Avevo preso una piccola  GRANDE pausa dallo scrivere qui sul blog.  

Forse non sentivo più il bisogno di scrivere perchè ..... anche se prima era uno sfogo del mio lutto.... dopo non lo era più.  

Ora ripenso al blog.  Ripenso a come leggevo tutti i blog americani ed inglesi dopo la morte di Thea.  Ricordo come divoravo ogni singola parola.  Tutto quello che leggevo mi faceva piangere.... ma nello stesso tempo mi aiutava.  Mi permetteva di rendermi conto di quello che stava succedendo a me in un certo momento..... era successo anche a qualche mamma che avevo letto....e che quindi era tutto normale.  

Non voglio fare la presuntuosa e pensare che posso salvare qualcuno.... vorrei solo ritornare un po' di quello che mi è stato donato senza nemmeno sapere che mi hanno donato TANTO.

Che giro di parole!  Ma come ben sappiamo..... quando diventi mamma di un bambino invisibile.....da quel secondo.... nulla è come dovrebbe essere e tutto acquista un significato diverso.

Quindi eccomi di ritorno.  :)  

I have taken a little big rest from writing here on my blog.

I think that maybe I didn't feel the need to write anymore because.... even if before it was a way to free my emotions in my grief.... afterwards I didn't feel the need.

Now I was thinking about this blog again.  I think about how I used to read all the american and english blogs after losing Thea.  I remember how I used to devour every single word.  Everything I read makìde me cry.... but at the same time it helped.  I made me realise what was happening in that given time..... it happened to another mother that I had read.... and that was ok because everything was normal. 

I don't want to be sound presumptuous and think that I can save someone.... I would just like to give back a bit of what I have been given even though now one knows that they have given me A LOT.

Bit of a confusion of words.  As we know.... when you become a mother to an invisable baby.... from that very second.... nothing is as it should be and everything acquires a different meaning.

I'm back. :)

I started a new blog 9 months ago

http://caughtarainbow.blogspot.it/2015/01/2nd-january-2340.html?m=0

This is it.


It's a blog about pregnancy after loss. My pregnancy!  Theo John was born on the 2nd of january 2015 at 23:40.

I still cant believe He's here!!!!!!!

I Hope to write his birth story soon.

Cosa passa per la testa di alcune persone? What is going on in some people's heads?

Yesterday I read what was really heartbreaking news on facebook.

So che ho parlato prima di loro qui sul blog.... ma quello che ho letto ieri secondo me vale la pena essere scritto.

Giuliana e Bill.  Hanno perso il loro primo figlio nelle prime settimane della gravidanza.  Hai poi avuto un tumore al seno ma voleva disperatamente un figlio così hanno deciso di cercare una mamma surrogata.  Hanno avuto il loro secondo figlio Duke.  Il piccolo Duke ha quasi 2 anni e hanno deciso che volevano avere un altro figlio e dare una sorella o fratello a Duke.  Purtroppo la loro mamma surrogata ha perso il bambino.

Giuliana e Bill sono distrutti.  Lo è anche la mamma surrogata.

Bill ha ripetuto quello che ha detto della prima gravidanza.  Che erano quasi arrivati alla 12esima settimana e nella zona di sicurezza.  Noi tutte sappiamo che non esiste.

La cosa che più mi ha fatto ribollire il sangue sono stati i commenti che la gente lasciava. come: ora puoi avere ancora tempo per stare da sola con tuo figlio.  Hai mai pensato all'adozione?  avrai un altro figlio presto.  non adottare non fare entrare sangue estraneo nella tua famiglia..... scegli una madre più giovane.

Giuro non capisco cosa succede nella testa di certa gente.  Come si possono dire queste cose?

Quando ho perso Thea ho sentito tante cose stupide.  Pensavo onestamente che era solo causato dell'ignoranza.  Tutto aveva a che fare con la gente del sud della Sicilia.  Non voglio essere razzista..... pensavo solo che dato che siamo molto arretrate nelle cosa.... di circa 20 anni.... era la scusa che davo.  Ma questa gente sono Americani.... sono della Gran Bretagna.  Come cavolo pensano a dire queste cose?

Adesso so che il mondo è davvero un piccolo posto..... forse troppo piccolo!


I know I've mentioned them before here on the blog...but what I read yesterday really is worth a mention.

Giuliana and Bill.  They lost their first baby early in Giuliana's pregnancy.  She then had breast cancer but so desperately wanted a child so they decided to chose a surrogate mother.  They had their second baby Duke.  Baby Duke is nearly 2 years old and they decided they wanted to have another child and give Duke a brother or sister.  Sadly their surrogate mother had a miscarage.

Giuliana and Bill are devastated.  So is the surrogate mother.

Bill repeated what he had said in the first pregnancy.  They were nearly in the 12 week safety zone.  We  all know there is no such thing.

But thing that started getting my blood to boil were the comments people were leaving. like: you can have more one on one time with baby Duke.  Have you thought about adopting? You'll have another baby soon.  Don't adopt, dont let strange blood into your family..... chose a younger surrogate mother.

I swear I don't understand what goes on in people's mind!  How would you say such things?

When I lost Thea I heard lots of stupid things.  I honestly thought that is was due to ignorance.  All to do with people from the south of Sicily.  Not wanting to be racist or anything..... I just thought that seen as though we are quite behind on things.... about 20 years behind..... it was the excuse I gave.  But these people are American..... they are from Great Britain.  How the hell do they even think of these things to say?

Now I understand that the whole world in a very small place....a bit too small!

Pasqua.... Easter...

Anche questa terza Pasqua senza Thea è passata.

Abito in un piccolo paese sicliano.  Ogni Pasqua si fa quello che viene chiamato "l'incontro".  Un rito religioso molto bello ed e emozionante.  E ogni volta.....da tre anni mi immedesimo nei personaggi.  La statua di S, Michele viene portato a spalla e va da Gesu' ristorto alla Madonna per dirle che suo figlio è risorto.  Lo fa per te volte.  Alla fine la Madonna lo crede e la statua della Madonna e quella di Gesu' Risorto .... portati a spalla.... corrono dalle due estremite della stessa lunghissima strada per poi incontrarsi ad un incrocio.  La Madonna, che indossa un velo nero, vedendo suo figlio si toglie di dosso il suo manto nero e sotto ne ha uno azzurro bellissimo.  Si incontrano .... Mamma e figlio..... fanno "ballare" le loro statue.  Emozionante.
Da tre anni mi chiedo....perchè io no?  Lo so.... io non potrei mai paragonarmi alla Madonna.  Thea non potrei mai paragonarla a Gesu'...... ma io voglio quello che hanno loro.  Quella resurrezione.... vorrei averla.  Vorrei ritrovare Thea viva, che corre tra le mie braccia per non lasciarla mai andare via.

Even this third Easter without Thea has passed.

I live in a small Sicilian village.  Every Easter there is what is called the "invontro" (meeting).  It's a religious festival that's very beautiful and emotional to watch.  Everytime..... in these three years I seem to empathize with the characters.  The statue of S. Michele is carried on shoulder and goes from The statue of Christ Risen to the Virgin Mary telling her that her son is alive.  He does it three times.  In the end the Virgin Mary believes him and the statues of the Virgin Mary and Christ Risen on shoulder start to run from the two exstramities for a long street to then meet in the middle of it.  The Virgin Mary has a black cape, seeing her son she takes off her black cape and has a beautiful light blue one underneath.  They meet.... mother and son.... they make their statues"dance".  It's emotional.  It had been three years that I ask myself.... why not me?  I know..... I could never compare myself to the Virgin Mary.  Thea could never be campared to Jesus...... but I want what they have.  That resurection.....I would wnat to have it.  I would like to find Thea alive running at my open arms to never let her go.