This year I want to participate and by doing so it will be like auto telling myself how far I've come along in my grief.
So now it has been one year, two months and one week and one day. Almost a year to the day that I wrote the same post last year.
This year has been EMPTY.... but FULL. I know.... that's just another paradox that comes with grief. Everything gets turned upside down and inside out.
Last year when I wrote this post I would never have thought that this year not only would I still be missing a daughter..... I'm now also missing a brother. He died two months ago today. My grieving process has somewhat confused itself. I find myself thinking and missing Thea and John in the exact same second.
Do I cry still?..... yes I do.... not as much as I used to.... I can talk and I find people in front of me crying for what I say.... but I don't cry talking because even if I have that pain in my heart it sort of gets out with the words and not in tears.
I kept thinking about Thea's angelversary. Well .... her short life was celebrated beautifully. The whole day was dedicated to her.... just like when it's your birthday and people make you feel special..... well she was our very special memory that day. We made a little video of that special day.
Last year I wasn't going out at all. I stayed in and only went shopping in a near by town. I still go shopping in that same town because I still can't bring myself to go into the old supermarket I used to shop in. I still can't go into certain shops either. I started going out at around about the middle of September. The first ever outing was to take Gero to his new school. All of the mothers know me and knew about Thea.... no one said anything and everyone kept their distance. Only a mother I knew came up to me and said that she was sorry she didn't come to see me and he was so sorry about what had happened. I appreiciated her simple words. From that day on I started back at work and going out is much easier.
People don't look at me with pity anymore. They've forgotten all about my little Thea. I don't know if that's something to be greatful for or not.
I have recently had blood tests done. This revealed a very painful truth. I had some results come back slightly altered. The doctor had reason to think that I may have lost Thea through trombophilia. To think that I could have my little Thea in my arms just by having heparin shots! Why oh why don't they do this blood work as routine?!!! This "knowing"..... just renewed my pain....it reopened that wound made it as fresh as the first day.
I don't think this grieving process will never actually end. I will always miss Thea and I will always have an ache in my heart because she's not phisically here with us. All I can do is take each day as it comes and take little steps forward towards getting to know the new me .....with my little angel by my side helping me up everytime I fall.
L'anno scorso ho participato al progetto iniziato da Angie a Still life with circles (il link è sopra). L'anno scorso ho scritto questo: (link sopra cliccando su "here".
Quest'anno voglio partecipare di nuovo e così facendo è come auto dicendomi quanto avanti sono arrivata nel mio viaggio del lutto.
Adesso è un anno, due mesi, una settimana e un giorno. Quasi un anno esatto da quando ho scritto il post l'anno scorso.
Quest'anno è stato VUOTO... ma PIENO! Lo so.... questo è solo un'altro paradosso che accompagna il lutto. Tutto è capovolto e raggirato.
L'anno scorso quando ho scritto questo post nn potevo mai credere che quest'anno nn solo non mi manca mia figlia ma ..... mi manca anche un fratello. E' morto due mesi fa oggi. Il processo del lutto si è un po' confuso. Mi ritrovo pensando e mancando Thea e John nello stesso esatto secondo.
Piango? Sì piango. Non come prima. Posso parlare e trovare davanti a me persone che piangono mentre racconto ma io nn piango perchè mentre parlo e ho il dolore nel cuore è come se questo dolore esce con le parole invece che con le lacrime.
Prima pensavo spesso al compleangelo di Thea. Beh,....la sua breve vita è stata celebrata in modo bellissimo. L'intero giorno è stato dedicato a lei....proprio quando è il tuo compleanno e le persone ti fanno sentire speciale.... lei è stata il nostro ricordo speciale per tutta la giornata. Abbiamo fatto un video di quel giorno speciale (il link del video di trova cliccando su video).
L'anno scorso nn uscivo proprio. Stavo a casa e uscivo solo per andare a fare la spesa in un paese vicino. Faccio la spesa ancora in un paese vicino perchè nn riesco ad andare nel vecchio supermercato. Non riesco ancora ad entrare ancora in alcuni negozi. Ho iniziato ad uscire verso la metà di settembre. La prima volta che sono uscita era per portare Gero nella ua nuova scuola. Tutte le mamme mi conoscevano e sapevano in Thea..... nessuno ha detto nulla e tutte si tenevano lontane. Solo una mamma è venuta vicino a me e mi ha detto che le dispiaceva per il fatto che nn è potuta venire a casa mia ed era dispiaciuta per quello che è successo. Ho apprezzato le sue parole semplici. Da quel giorno in poi ho iniziato di nuovo ad andare a lavorare e uscire è molto più facile.
La gente nn mi guarda più con pietà. Hanno dimenticato tutto della mia piccola Thea. Non so' se questo è qualcosa per la quale essere grata o no.
Ho recentemente fatto analisi del sangue. Questo ha rivelato una verità dolorosa. Alcuni risultati sono tornati alterati. Una dottoressa pensa che ho perso Thea per la trombofilia. E pensare che potrei avere la mia piccola Thea tra le braccia facendo solo delle punture di eparina! Perchè... o perchè nn fanno questi analisi come routine?!!!! Questo "sapere" .... ha rinnovato il mio dolore.... ha riaperto la ferita facendola divetare fresco come il primo giorno.
Penso spesso alla vecchia me. Come ridevo e facevo dei commenti e battute stupidissime. penso a come NON pensavo abbastanza sulle cose.... e la VERA importanza delle cose. Penso che nn posso ritornare ad essere la vecchia me..... anche se provassi con tutte le mie forze. Non potrei mai ritornare quella di prima. Lho detto un paio di volte prima... ma non mi stanchero' mai di dirlo. Non saro' mai quella che ero ..... e non VOGLIO essere quella che ero.... ritornare quella che ero significherebbe nn aver incontrato il mio piccolo angioletto Thea. Quindi sto ancora facendo conoscenza della nuova me.
Non penso che questo processo del lutto finira' mai. A me manchera' sempre Thea e avro sempre in dolore nel mio cuore perchè nn è qui con noi fisicamente. L'unica cosa che posso fare è prendere ogni giono come viene e prendere piccoli passi avanti e appronfondire la conoscenza della nuova me.... con il mio piccolo angioletto al mio fianco aiutandomi ogni volta che cado.
