http://caughtarainbow.blogspot.it/2015/01/2nd-january-2340.html?m=0
This is it.
It's a blog about pregnancy after loss. My pregnancy! Theo John was born on the 2nd of january 2015 at 23:40.
I still cant believe He's here!!!!!!!
I Hope to write his birth story soon.
venerdì 16 gennaio 2015
sabato 7 giugno 2014
Cosa passa per la testa di alcune persone? What is going on in some people's heads?
Yesterday I read what was really heartbreaking news on facebook.
So che ho parlato prima di loro qui sul blog.... ma quello che ho letto ieri secondo me vale la pena essere scritto.
Giuliana e Bill. Hanno perso il loro primo figlio nelle prime settimane della gravidanza. Hai poi avuto un tumore al seno ma voleva disperatamente un figlio così hanno deciso di cercare una mamma surrogata. Hanno avuto il loro secondo figlio Duke. Il piccolo Duke ha quasi 2 anni e hanno deciso che volevano avere un altro figlio e dare una sorella o fratello a Duke. Purtroppo la loro mamma surrogata ha perso il bambino.
Giuliana e Bill sono distrutti. Lo è anche la mamma surrogata.
Bill ha ripetuto quello che ha detto della prima gravidanza. Che erano quasi arrivati alla 12esima settimana e nella zona di sicurezza. Noi tutte sappiamo che non esiste.
La cosa che più mi ha fatto ribollire il sangue sono stati i commenti che la gente lasciava. come: ora puoi avere ancora tempo per stare da sola con tuo figlio. Hai mai pensato all'adozione? avrai un altro figlio presto. non adottare non fare entrare sangue estraneo nella tua famiglia..... scegli una madre più giovane.
Giuro non capisco cosa succede nella testa di certa gente. Come si possono dire queste cose?
Quando ho perso Thea ho sentito tante cose stupide. Pensavo onestamente che era solo causato dell'ignoranza. Tutto aveva a che fare con la gente del sud della Sicilia. Non voglio essere razzista..... pensavo solo che dato che siamo molto arretrate nelle cosa.... di circa 20 anni.... era la scusa che davo. Ma questa gente sono Americani.... sono della Gran Bretagna. Come cavolo pensano a dire queste cose?
Adesso so che il mondo è davvero un piccolo posto..... forse troppo piccolo!
I know I've mentioned them before here on the blog...but what I read yesterday really is worth a mention.
Giuliana and Bill. They lost their first baby early in Giuliana's pregnancy. She then had breast cancer but so desperately wanted a child so they decided to chose a surrogate mother. They had their second baby Duke. Baby Duke is nearly 2 years old and they decided they wanted to have another child and give Duke a brother or sister. Sadly their surrogate mother had a miscarage.
Giuliana and Bill are devastated. So is the surrogate mother.
Bill repeated what he had said in the first pregnancy. They were nearly in the 12 week safety zone. We all know there is no such thing.
But thing that started getting my blood to boil were the comments people were leaving. like: you can have more one on one time with baby Duke. Have you thought about adopting? You'll have another baby soon. Don't adopt, dont let strange blood into your family..... chose a younger surrogate mother.
I swear I don't understand what goes on in people's mind! How would you say such things?
When I lost Thea I heard lots of stupid things. I honestly thought that is was due to ignorance. All to do with people from the south of Sicily. Not wanting to be racist or anything..... I just thought that seen as though we are quite behind on things.... about 20 years behind..... it was the excuse I gave. But these people are American..... they are from Great Britain. How the hell do they even think of these things to say?
Now I understand that the whole world in a very small place....a bit too small!
So che ho parlato prima di loro qui sul blog.... ma quello che ho letto ieri secondo me vale la pena essere scritto.
Giuliana e Bill. Hanno perso il loro primo figlio nelle prime settimane della gravidanza. Hai poi avuto un tumore al seno ma voleva disperatamente un figlio così hanno deciso di cercare una mamma surrogata. Hanno avuto il loro secondo figlio Duke. Il piccolo Duke ha quasi 2 anni e hanno deciso che volevano avere un altro figlio e dare una sorella o fratello a Duke. Purtroppo la loro mamma surrogata ha perso il bambino.
Giuliana e Bill sono distrutti. Lo è anche la mamma surrogata.
Bill ha ripetuto quello che ha detto della prima gravidanza. Che erano quasi arrivati alla 12esima settimana e nella zona di sicurezza. Noi tutte sappiamo che non esiste.
La cosa che più mi ha fatto ribollire il sangue sono stati i commenti che la gente lasciava. come: ora puoi avere ancora tempo per stare da sola con tuo figlio. Hai mai pensato all'adozione? avrai un altro figlio presto. non adottare non fare entrare sangue estraneo nella tua famiglia..... scegli una madre più giovane.
Giuro non capisco cosa succede nella testa di certa gente. Come si possono dire queste cose?
Quando ho perso Thea ho sentito tante cose stupide. Pensavo onestamente che era solo causato dell'ignoranza. Tutto aveva a che fare con la gente del sud della Sicilia. Non voglio essere razzista..... pensavo solo che dato che siamo molto arretrate nelle cosa.... di circa 20 anni.... era la scusa che davo. Ma questa gente sono Americani.... sono della Gran Bretagna. Come cavolo pensano a dire queste cose?
Adesso so che il mondo è davvero un piccolo posto..... forse troppo piccolo!
I know I've mentioned them before here on the blog...but what I read yesterday really is worth a mention.
Giuliana and Bill. They lost their first baby early in Giuliana's pregnancy. She then had breast cancer but so desperately wanted a child so they decided to chose a surrogate mother. They had their second baby Duke. Baby Duke is nearly 2 years old and they decided they wanted to have another child and give Duke a brother or sister. Sadly their surrogate mother had a miscarage.
Giuliana and Bill are devastated. So is the surrogate mother.
Bill repeated what he had said in the first pregnancy. They were nearly in the 12 week safety zone. We all know there is no such thing.
But thing that started getting my blood to boil were the comments people were leaving. like: you can have more one on one time with baby Duke. Have you thought about adopting? You'll have another baby soon. Don't adopt, dont let strange blood into your family..... chose a younger surrogate mother.
I swear I don't understand what goes on in people's mind! How would you say such things?
When I lost Thea I heard lots of stupid things. I honestly thought that is was due to ignorance. All to do with people from the south of Sicily. Not wanting to be racist or anything..... I just thought that seen as though we are quite behind on things.... about 20 years behind..... it was the excuse I gave. But these people are American..... they are from Great Britain. How the hell do they even think of these things to say?
Now I understand that the whole world in a very small place....a bit too small!
venerdì 25 aprile 2014
Pasqua.... Easter...
Anche questa terza Pasqua senza Thea è passata.
Abito in un piccolo paese sicliano. Ogni Pasqua si fa quello che viene chiamato "l'incontro". Un rito religioso molto bello ed e emozionante. E ogni volta.....da tre anni mi immedesimo nei personaggi. La statua di S, Michele viene portato a spalla e va da Gesu' ristorto alla Madonna per dirle che suo figlio è risorto. Lo fa per te volte. Alla fine la Madonna lo crede e la statua della Madonna e quella di Gesu' Risorto .... portati a spalla.... corrono dalle due estremite della stessa lunghissima strada per poi incontrarsi ad un incrocio. La Madonna, che indossa un velo nero, vedendo suo figlio si toglie di dosso il suo manto nero e sotto ne ha uno azzurro bellissimo. Si incontrano .... Mamma e figlio..... fanno "ballare" le loro statue. Emozionante.
Da tre anni mi chiedo....perchè io no? Lo so.... io non potrei mai paragonarmi alla Madonna. Thea non potrei mai paragonarla a Gesu'...... ma io voglio quello che hanno loro. Quella resurrezione.... vorrei averla. Vorrei ritrovare Thea viva, che corre tra le mie braccia per non lasciarla mai andare via.
Even this third Easter without Thea has passed.
I live in a small Sicilian village. Every Easter there is what is called the "invontro" (meeting). It's a religious festival that's very beautiful and emotional to watch. Everytime..... in these three years I seem to empathize with the characters. The statue of S. Michele is carried on shoulder and goes from The statue of Christ Risen to the Virgin Mary telling her that her son is alive. He does it three times. In the end the Virgin Mary believes him and the statues of the Virgin Mary and Christ Risen on shoulder start to run from the two exstramities for a long street to then meet in the middle of it. The Virgin Mary has a black cape, seeing her son she takes off her black cape and has a beautiful light blue one underneath. They meet.... mother and son.... they make their statues"dance". It's emotional. It had been three years that I ask myself.... why not me? I know..... I could never compare myself to the Virgin Mary. Thea could never be campared to Jesus...... but I want what they have. That resurection.....I would wnat to have it. I would like to find Thea alive running at my open arms to never let her go.
Abito in un piccolo paese sicliano. Ogni Pasqua si fa quello che viene chiamato "l'incontro". Un rito religioso molto bello ed e emozionante. E ogni volta.....da tre anni mi immedesimo nei personaggi. La statua di S, Michele viene portato a spalla e va da Gesu' ristorto alla Madonna per dirle che suo figlio è risorto. Lo fa per te volte. Alla fine la Madonna lo crede e la statua della Madonna e quella di Gesu' Risorto .... portati a spalla.... corrono dalle due estremite della stessa lunghissima strada per poi incontrarsi ad un incrocio. La Madonna, che indossa un velo nero, vedendo suo figlio si toglie di dosso il suo manto nero e sotto ne ha uno azzurro bellissimo. Si incontrano .... Mamma e figlio..... fanno "ballare" le loro statue. Emozionante.
Da tre anni mi chiedo....perchè io no? Lo so.... io non potrei mai paragonarmi alla Madonna. Thea non potrei mai paragonarla a Gesu'...... ma io voglio quello che hanno loro. Quella resurrezione.... vorrei averla. Vorrei ritrovare Thea viva, che corre tra le mie braccia per non lasciarla mai andare via.
Even this third Easter without Thea has passed.
I live in a small Sicilian village. Every Easter there is what is called the "invontro" (meeting). It's a religious festival that's very beautiful and emotional to watch. Everytime..... in these three years I seem to empathize with the characters. The statue of S. Michele is carried on shoulder and goes from The statue of Christ Risen to the Virgin Mary telling her that her son is alive. He does it three times. In the end the Virgin Mary believes him and the statues of the Virgin Mary and Christ Risen on shoulder start to run from the two exstramities for a long street to then meet in the middle of it. The Virgin Mary has a black cape, seeing her son she takes off her black cape and has a beautiful light blue one underneath. They meet.... mother and son.... they make their statues"dance". It's emotional. It had been three years that I ask myself.... why not me? I know..... I could never compare myself to the Virgin Mary. Thea could never be campared to Jesus...... but I want what they have. That resurection.....I would wnat to have it. I would like to find Thea alive running at my open arms to never let her go.
martedì 1 aprile 2014
E' da un po' che ci penso. I've been thinking about it for a while.
Penso a quello che ho letto sul web. L'ho letto molte volte a dire la verità.
Parlo del modo in cui alcuni genitori non vogliono piangere davanti ai figli. Forse per non dispiacerli. Forse perchè vedere la mamma che piange davanti a loro è pure questo un tabu'. La mamma non deve soffrire ma far vedere ai figli che è forte. A me fa tanta tenerezza pensare ad una mamma che soffre .... quasi a rate. Quello che una mamma non fa per non far soffrire i propri figli!
Poi penso a me. Alla mia storia personale. A come sono fatta, ai miei figli e come mi sono comportata davanti a loro quando ho perso Thea.
Io non ho risparmiato loro le mie lacrime. Mi hanno vista senza sorriso per almeno 6 mesi. Non uscivo anche quando me lo chiedevano. Quando mi chiedevano perchè piangevo dicevo che mi manca la sorellina e per questo non riesco a smettere di piangere.
Per questo motivo rifletto molto in questi giorni. Penso a come mi sono comportata. Forse da egoista. Ho guardato cio' che erano i miei bisogni. Facevo cio' che mi sentivo di fare. Non pensavo alla loro reazione nel vedermi piangere.
Ora mi chiedo se ho fatto bene a seguire il mio istinto e aver reagito in questo modo.
Beh.... la mia risposta è un timido Si! Credo di aver fatto bene. Certo i miei figli soffrivano vedere me piangere e soffrire. Vedere quella figura di mamma che credevano invincibile ... annullarsi.... Pero' hanno visto la verità. La vita. Hanno visto che puo' essere crudele..... hanno visto che ci sono cose che fanno davvero male. Che non tutto è bello e non sempre si sorride.
In realtà loro hanno già sofferto molto quando hanno saputo che la loro sorellina è andata via per sempre. Le mie lacrime erano per loro solo una conferma che si ha una brutta reazione dopo una cosa bruttissima cosa che ci succede.
Hanno poi visto la loro mamma ricordare in qualsiasi modo possibile la loro sorellina. Loro hanno partecipato in modo per nulla forzato. Hanno visto la loro mamma che pian piano si riprendeva. Che iniziava a sorridere di nuovo. Hanno imparato anche loro a vedere cuori, farfalle ed angioletti ovunque. Vedo anche loro ogni tanto guardare il cielo chissa' se anche loro parlano con Thea come faccio io. Hanno visto che dopo la tempesta esce il sole e c'è un arcobaleno. Loro non sanno cos'è un bimbo arcobaleno.... e io non mi riferisco a quel tipo di arcobaleno. Mi riferisco alla vita ..... a quel modo di guardare le cose a colori invece di quel grigio cupo che mi ha accompagnato per tanto tempo.
Ho pensato pure ..... chissa' in futuro come potrebbero comportarsi i miei figli con i loro amici? Se una loro amica o conoscente perdera' un bambino nel grembo, cosa diranno i miei figli? "come sei esagerata! perchè piangi così tanto? a mia madre è successo e lei non ha fatto tutte queste storie!" oppure "A mia madre è successo. Ha pianto tantissimo. Mi dispiace. So' cosa significa perdere una persona così cara in questo modo. Ti sono vicino."
Mi auguro davvero che i miei ometti possano sentire nei loro cuori di dire la seconda frase. Spero non lo dovranno mai dire..... ma se la vita li portera' sulla strada di chi ha bisogno di loro spero che tenderanno la loro mano e offriranno la loro spalla sulla quale piangere.
Mamma imperfetta.
I've been thinking about what I've read on the internet. I've read it quite a lot really.
I'm talking about the way some babyloss parents don't want to cry in front of their children. Maybe because they don't want to upset them. Maybe because seeing mummy crying in front of them is also a sort of tabu'. Mummy has to show her children that she doesn't suffer and that she is strong. It makes my heart go tender thinking that a mother has to grieve ...... in little installments. What a mother doesn't do to not make her children suffer!
I then think about me. About my personal story. About they way I am, about my children and the way I was with them when I lost Thea.
I didn't save them from my tears. They saw me without a smile on my face for at least 6 months. I didn't go out even when they asked me to. When they asked me why I was crying I would tell them that I miss your little sister and that's why I can't stop crying.
I have been thinking about how I was. I think about the way I was with them. Maybe I was egoistic. I looked at my needs. I did what I felt like doing. I wasn't thinking about what their reactions could have been at seeing me cry.
Now I ask myself if I did right following my instinct and reacted in this way.
Well..... my answer is a timid Yes! I think I did right. Yes my children did suffer seeing me cry and in pain. Seeing that mother figure that they thought invinceable ..... be nulled..... But what they saw was the truth. Life. They saw how it can be cruel..... they saw how some things can really hurt. That not everything is beautiful and we don't always smile.
They really began to suffer when they first knew that their little sister was gone forever. My tears were just a confirmation for them that we react badly after a bad thing happens to us.
They then saw their mummy remember their little sister in every way she possibly could. They also took part in that in a very natural and not forced into it way. They saw their mummy slowly picking herself up. That slowly started to smile again. Even they learnt to see hearts, butterflies and angles everywhere. I see them looking at the sky every now and then. I wonder if they're talking to Thea as I do. They have seen that after a storm the sun comes out and it makes a rainbow. They don't know what a rainbow baby is.... and I'm not talking about that kind of rainbow. What I'm talking about is life.... at that way of looking at things in colour instead of that dull grey that has kept me company for a long time.
I also thought ..... how could my children be with their friends? What if one of their friends or someone they know loses a baby in pregnancy, what would my children say? "You're esagerated! why are you crying so much? The same thing happened to my mum and she didn't make such a fuss!" or "It happened to my mum. She cryed so much. I'm so sorry. I know what it's like to lose someone this way. I'm here for you."
I really hope my little men will feel it in their hearts to say the second part. I really hope they don't ever have to say it.... but if life puts them on the path of who needs them I hope that they will hold out their hand and will offer their shoulder to cry on.
An Imperfect Mother.
Parlo del modo in cui alcuni genitori non vogliono piangere davanti ai figli. Forse per non dispiacerli. Forse perchè vedere la mamma che piange davanti a loro è pure questo un tabu'. La mamma non deve soffrire ma far vedere ai figli che è forte. A me fa tanta tenerezza pensare ad una mamma che soffre .... quasi a rate. Quello che una mamma non fa per non far soffrire i propri figli!
Poi penso a me. Alla mia storia personale. A come sono fatta, ai miei figli e come mi sono comportata davanti a loro quando ho perso Thea.
Io non ho risparmiato loro le mie lacrime. Mi hanno vista senza sorriso per almeno 6 mesi. Non uscivo anche quando me lo chiedevano. Quando mi chiedevano perchè piangevo dicevo che mi manca la sorellina e per questo non riesco a smettere di piangere.
Per questo motivo rifletto molto in questi giorni. Penso a come mi sono comportata. Forse da egoista. Ho guardato cio' che erano i miei bisogni. Facevo cio' che mi sentivo di fare. Non pensavo alla loro reazione nel vedermi piangere.
Ora mi chiedo se ho fatto bene a seguire il mio istinto e aver reagito in questo modo.
Beh.... la mia risposta è un timido Si! Credo di aver fatto bene. Certo i miei figli soffrivano vedere me piangere e soffrire. Vedere quella figura di mamma che credevano invincibile ... annullarsi.... Pero' hanno visto la verità. La vita. Hanno visto che puo' essere crudele..... hanno visto che ci sono cose che fanno davvero male. Che non tutto è bello e non sempre si sorride.
In realtà loro hanno già sofferto molto quando hanno saputo che la loro sorellina è andata via per sempre. Le mie lacrime erano per loro solo una conferma che si ha una brutta reazione dopo una cosa bruttissima cosa che ci succede.
Hanno poi visto la loro mamma ricordare in qualsiasi modo possibile la loro sorellina. Loro hanno partecipato in modo per nulla forzato. Hanno visto la loro mamma che pian piano si riprendeva. Che iniziava a sorridere di nuovo. Hanno imparato anche loro a vedere cuori, farfalle ed angioletti ovunque. Vedo anche loro ogni tanto guardare il cielo chissa' se anche loro parlano con Thea come faccio io. Hanno visto che dopo la tempesta esce il sole e c'è un arcobaleno. Loro non sanno cos'è un bimbo arcobaleno.... e io non mi riferisco a quel tipo di arcobaleno. Mi riferisco alla vita ..... a quel modo di guardare le cose a colori invece di quel grigio cupo che mi ha accompagnato per tanto tempo.
Ho pensato pure ..... chissa' in futuro come potrebbero comportarsi i miei figli con i loro amici? Se una loro amica o conoscente perdera' un bambino nel grembo, cosa diranno i miei figli? "come sei esagerata! perchè piangi così tanto? a mia madre è successo e lei non ha fatto tutte queste storie!" oppure "A mia madre è successo. Ha pianto tantissimo. Mi dispiace. So' cosa significa perdere una persona così cara in questo modo. Ti sono vicino."
Mi auguro davvero che i miei ometti possano sentire nei loro cuori di dire la seconda frase. Spero non lo dovranno mai dire..... ma se la vita li portera' sulla strada di chi ha bisogno di loro spero che tenderanno la loro mano e offriranno la loro spalla sulla quale piangere.
Mamma imperfetta.
I've been thinking about what I've read on the internet. I've read it quite a lot really.
I'm talking about the way some babyloss parents don't want to cry in front of their children. Maybe because they don't want to upset them. Maybe because seeing mummy crying in front of them is also a sort of tabu'. Mummy has to show her children that she doesn't suffer and that she is strong. It makes my heart go tender thinking that a mother has to grieve ...... in little installments. What a mother doesn't do to not make her children suffer!
I then think about me. About my personal story. About they way I am, about my children and the way I was with them when I lost Thea.
I didn't save them from my tears. They saw me without a smile on my face for at least 6 months. I didn't go out even when they asked me to. When they asked me why I was crying I would tell them that I miss your little sister and that's why I can't stop crying.
I have been thinking about how I was. I think about the way I was with them. Maybe I was egoistic. I looked at my needs. I did what I felt like doing. I wasn't thinking about what their reactions could have been at seeing me cry.
Now I ask myself if I did right following my instinct and reacted in this way.
Well..... my answer is a timid Yes! I think I did right. Yes my children did suffer seeing me cry and in pain. Seeing that mother figure that they thought invinceable ..... be nulled..... But what they saw was the truth. Life. They saw how it can be cruel..... they saw how some things can really hurt. That not everything is beautiful and we don't always smile.
They really began to suffer when they first knew that their little sister was gone forever. My tears were just a confirmation for them that we react badly after a bad thing happens to us.
They then saw their mummy remember their little sister in every way she possibly could. They also took part in that in a very natural and not forced into it way. They saw their mummy slowly picking herself up. That slowly started to smile again. Even they learnt to see hearts, butterflies and angles everywhere. I see them looking at the sky every now and then. I wonder if they're talking to Thea as I do. They have seen that after a storm the sun comes out and it makes a rainbow. They don't know what a rainbow baby is.... and I'm not talking about that kind of rainbow. What I'm talking about is life.... at that way of looking at things in colour instead of that dull grey that has kept me company for a long time.
I also thought ..... how could my children be with their friends? What if one of their friends or someone they know loses a baby in pregnancy, what would my children say? "You're esagerated! why are you crying so much? The same thing happened to my mum and she didn't make such a fuss!" or "It happened to my mum. She cryed so much. I'm so sorry. I know what it's like to lose someone this way. I'm here for you."
I really hope my little men will feel it in their hearts to say the second part. I really hope they don't ever have to say it.... but if life puts them on the path of who needs them I hope that they will hold out their hand and will offer their shoulder to cry on.
An Imperfect Mother.
sabato 29 marzo 2014
25 Marzo, 3 anni. 25th March 3 years.
Anche quest'anno abbiamo ricordato la piccola Thea. 3 anni CON lei e SENZA di lei.
Sono stata inondata da messaggi su Facebook....è stato bello ricevere tanti messaggi e click su "mi piace". Tanti messaggi privati. E' stato come se ogni volta che ne ricevevo uno tutte quelle persone l'hanno resa VIVA!
Una cosa mi ha messo un po' in difficoltà era ricevere messaggi di ammirazione e di stima. Non capisco se fosse per quello che ho fatto durante la giornata per ricordare Thea o per quello che mi è successo.
Con Giuseppe abbiamo parlato di questa cosa...non crediamo di aver fatto qualcosa che eccezionale. Abbiamo "solo" ricordato Thea. Lei c'era, c'è e ci sara'. La ricordiamo così perchè ci viene dal cuore, perchè fa parte di noi e perchè ci fa sentire più vicini a lei. Abbiamo pensato che non siamo noi ad essere speciali .... ma sono gli altri a spaventarsi perchè perdere un bambino e ricordarlo è ancora un tabu'.
Even this year we remembered our little Thea. 3 years WITH and WITHOUT her.
I was recieved lots of messages on Facebook .... it was nice to recieve lots of messages and "likes". Lots of private messages too. It was as if everytime I got one ... all of those people made her ALIVE!.
One thing that made me slightly uncomfortable was recieving messages of admiration and od esteem. I don't understand if it was because of what I had done to remember Thea or for what had happened to me.
Giuseppe and I spoke about it .... we don't think we did anything that was ecceptional. We "only" remembered Thea. She was, is and always will be with us. We remember her in this way because it comes from our heart, because she's a parte of us and because it makes us feel closer to her. We thought that it's not that we're special.... it's that others are afraid because losing a baby and remembering it is still a tabu'.
Sono stata inondata da messaggi su Facebook....è stato bello ricevere tanti messaggi e click su "mi piace". Tanti messaggi privati. E' stato come se ogni volta che ne ricevevo uno tutte quelle persone l'hanno resa VIVA!
Una cosa mi ha messo un po' in difficoltà era ricevere messaggi di ammirazione e di stima. Non capisco se fosse per quello che ho fatto durante la giornata per ricordare Thea o per quello che mi è successo.
Con Giuseppe abbiamo parlato di questa cosa...non crediamo di aver fatto qualcosa che eccezionale. Abbiamo "solo" ricordato Thea. Lei c'era, c'è e ci sara'. La ricordiamo così perchè ci viene dal cuore, perchè fa parte di noi e perchè ci fa sentire più vicini a lei. Abbiamo pensato che non siamo noi ad essere speciali .... ma sono gli altri a spaventarsi perchè perdere un bambino e ricordarlo è ancora un tabu'.
Chissa' se quando ho postato questo video su facebook la gente hanno capito il messaggio che volevo trasmettere.
I wonder if when I posted this to facebook people understood the message I wanted to give.
"Lei C'E' anche se non si vede!"
"She'S HERE even if you can't see her!"
WE ARE FAMILY!
3 anni da quando ci siamo incontrate e detto arrivederci........
Three years since we said hello and goodbye.....
I was recieved lots of messages on Facebook .... it was nice to recieve lots of messages and "likes". Lots of private messages too. It was as if everytime I got one ... all of those people made her ALIVE!.
One thing that made me slightly uncomfortable was recieving messages of admiration and od esteem. I don't understand if it was because of what I had done to remember Thea or for what had happened to me.
Giuseppe and I spoke about it .... we don't think we did anything that was ecceptional. We "only" remembered Thea. She was, is and always will be with us. We remember her in this way because it comes from our heart, because she's a parte of us and because it makes us feel closer to her. We thought that it's not that we're special.... it's that others are afraid because losing a baby and remembering it is still a tabu'.
domenica 2 marzo 2014
Cambiamenti. Changes
Durante la gravidanza di Thea abbiamo pensato tanto a dei lavori che dovevamo fare in casa.
Avevamo una sola camera da letto per i bambini. Anche se grande non era il caso far stare tutti e tre la dentro.
La nostra casa alla fin fine non era molto comodo dovendo entrare in una stanza per accedere ad un altra. Abbiamo quindi pensato ai lavori di ristrutturazione che dovevamo fare per rendere tutto un po' più comodo per la nostra famiglia di 5 persone.
Ci siamo pure dati un limite di tempo. Appena Thea avrebbe compiuto un anno avremo iniziato con i lavori di ristrutturazione.
Ora tutti voi sapete cos'è successo. La stanza in più non serviva. Per nulla. I miei ometti potevano rimanere tranquillamente lì nella loro stanza a dividere lo spazio ampio che avevano. Ma dopo un paio d'anni dalla perdita di Thea non riuscivo a rimanere in quegli spazi dove ero ritornata subito dopo che Thea non c'era più. Entravo nella nostra camera da letto. Mi ritornava in mente SEMPRE il giorno del ritorno dell'ospedale senza di Thea. Non c'era nulla di suo, tutto era stato sistemato e nascosto. Avevo bisogno di un cambiamento.
Abbiamo deciso di fare comunque i cambiamenti pensati per Thea. La cameretta pensata per Thea l'avrebbe preso uno dei miei ometti.
L'anno scorso nel mese di Aprile iniziano i cambiamenti. Abbiamo dato un nuovo volto alla nostra casa.. cambiando l'aspetto... ma facendo rimanere il suo cuore lo stesso di sempre.
Luca ora dorme nella cameretta che doveva essere quella di Thea. Ha deciso lui come voleva fosse arredata. Ha deciso lui come voleva fosse dipinta. Lui ha voluto il tetto della sua camera tutta celeste come il cielo con le nuvole. Abbiamo fatto le nuvole...... tra queste nuvole c'è una nuova a forma di "bimbo nel pancione" forma di cuore e di ali. Sono contenta che abbia scelto il cielo nella sua stanza. A volte entro la dentro..... mi metto sul letto e guardo quel cielo immaginandomi vicino a lei.
............. tra cielo e terra.....
Il cambiamento ci voleva. Ci voleva una piccola svolta.
Lei c'era prima dei cambiamenti..... e lei c'è anche adesso.... la nostra casetta sara' sempre piena di lei.
During Thea's pregnancy we were thinking about doing up the house.
We only had one room for the children. Even if it's quite big we didn't think it was big enough for all three.
Our house wasn't that comfortable anyway having to go into one room to get to the next. We thought that we would get the builders in and make things comfortable for our family of 5.
We even gave ourselves a time limit. As soon as Thea was one we would start the building work.
Now all of you know what happened. We didn't need another room. Not at all My little men could stay in there room and divide the big space between them. After a few years of our great loss I couldn't bear to stay in the same places were I returned as soon as Thea wasn't with us. I used to go into our bedroom. The first thought I used ALWAYS have was the day I came back from the hospital without Thea. There wasn't anything of hers, everything was put away and hidden. I needed a change.
We decided we were going to make the same changes we thought we would for Thea's arrival. The room we thought would be Thea's would have become one of the boys room.
Last year in April the cahnges began. We gave a new look to our house, we changed the aspect .... but the heart of our home stayed the same.
Luca now sleeps in the room that was going to be Thea's. He choose the furniture. He decided how he wanted it to be pianted. He wanted ceiling to be light blue like the sky with clouds. We did the clouds.... in these clouds there was a "baby in a bump" shape, a heart shape and angle wings. I'm happy that he choose to have a sky in his room. I sometimes go in there.... I go on the bed and look at that sky and feel close to Thea.
....... between sky and earth......
We needed the change. We needed a little turning.
She was there before the changes.... and she's here now..... our house will always be full of her!
Avevamo una sola camera da letto per i bambini. Anche se grande non era il caso far stare tutti e tre la dentro.
La nostra casa alla fin fine non era molto comodo dovendo entrare in una stanza per accedere ad un altra. Abbiamo quindi pensato ai lavori di ristrutturazione che dovevamo fare per rendere tutto un po' più comodo per la nostra famiglia di 5 persone.
Ci siamo pure dati un limite di tempo. Appena Thea avrebbe compiuto un anno avremo iniziato con i lavori di ristrutturazione.
Ora tutti voi sapete cos'è successo. La stanza in più non serviva. Per nulla. I miei ometti potevano rimanere tranquillamente lì nella loro stanza a dividere lo spazio ampio che avevano. Ma dopo un paio d'anni dalla perdita di Thea non riuscivo a rimanere in quegli spazi dove ero ritornata subito dopo che Thea non c'era più. Entravo nella nostra camera da letto. Mi ritornava in mente SEMPRE il giorno del ritorno dell'ospedale senza di Thea. Non c'era nulla di suo, tutto era stato sistemato e nascosto. Avevo bisogno di un cambiamento.
Abbiamo deciso di fare comunque i cambiamenti pensati per Thea. La cameretta pensata per Thea l'avrebbe preso uno dei miei ometti.
L'anno scorso nel mese di Aprile iniziano i cambiamenti. Abbiamo dato un nuovo volto alla nostra casa.. cambiando l'aspetto... ma facendo rimanere il suo cuore lo stesso di sempre.
Luca ora dorme nella cameretta che doveva essere quella di Thea. Ha deciso lui come voleva fosse arredata. Ha deciso lui come voleva fosse dipinta. Lui ha voluto il tetto della sua camera tutta celeste come il cielo con le nuvole. Abbiamo fatto le nuvole...... tra queste nuvole c'è una nuova a forma di "bimbo nel pancione" forma di cuore e di ali. Sono contenta che abbia scelto il cielo nella sua stanza. A volte entro la dentro..... mi metto sul letto e guardo quel cielo immaginandomi vicino a lei.
............. tra cielo e terra.....
Il cambiamento ci voleva. Ci voleva una piccola svolta.
Lei c'era prima dei cambiamenti..... e lei c'è anche adesso.... la nostra casetta sara' sempre piena di lei.
During Thea's pregnancy we were thinking about doing up the house.
We only had one room for the children. Even if it's quite big we didn't think it was big enough for all three.
Our house wasn't that comfortable anyway having to go into one room to get to the next. We thought that we would get the builders in and make things comfortable for our family of 5.
We even gave ourselves a time limit. As soon as Thea was one we would start the building work.
Now all of you know what happened. We didn't need another room. Not at all My little men could stay in there room and divide the big space between them. After a few years of our great loss I couldn't bear to stay in the same places were I returned as soon as Thea wasn't with us. I used to go into our bedroom. The first thought I used ALWAYS have was the day I came back from the hospital without Thea. There wasn't anything of hers, everything was put away and hidden. I needed a change.
We decided we were going to make the same changes we thought we would for Thea's arrival. The room we thought would be Thea's would have become one of the boys room.
Last year in April the cahnges began. We gave a new look to our house, we changed the aspect .... but the heart of our home stayed the same.
Luca now sleeps in the room that was going to be Thea's. He choose the furniture. He decided how he wanted it to be pianted. He wanted ceiling to be light blue like the sky with clouds. We did the clouds.... in these clouds there was a "baby in a bump" shape, a heart shape and angle wings. I'm happy that he choose to have a sky in his room. I sometimes go in there.... I go on the bed and look at that sky and feel close to Thea.
....... between sky and earth......
We needed the change. We needed a little turning.
She was there before the changes.... and she's here now..... our house will always be full of her!
sabato 1 marzo 2014
Ciao Marzo... Hello March
Ciao Marzo. Bentornato.
Tre anni fa....ci hanno telefonato. Erano dei nostri amici. Dovevano festeggiare il primo compleanno di loro figlia. Avevo il pancione enorme. Un po' infastidita perchè qualsiasi cosa indossavo non andava bene.... ma sono andata lo stesso alla festa di questa piccolina.
L'animatrice mi vede in tutto il mio splendore! Fa le solite domande. Quando partoriro'.... se so il sesso.... come la chiamerete? Lo sapevo bene.... ma non lo volevo dire certo a lei. Durante la serata fa dei giochi. Più che con i bambini li fa con i grandi. Mentre mangiamo.... dice..... "facciamo un sorteggio per aiutare questi genitori a scegliere il nome della loro figlia! Ognuno di voi scrivete il nome sopra un foglietto e il fratellino lo tirera' fuori da un cappello.
Esce fuori il nome Caterina.
Oggi arriva la stessa telefonata invitandoci alla stessa festa.
Dopo domani saremo tutti lì come tre anni fa..... ma questa volta nessun pancione.... nessun nome....
Hello March. Welcome back.
Three years ago ... we got a phone call. our friends. They were going to celebrate their daughters first birthday. I had a really big bump. I was slightly annoyed because whatever I wore wasn't right..... but I went to the party anyway.
The party entertainer see me arriving in all my splendor! She asks me the usual questions. When is it due..... if I know the sex..... what are we going to call it? I knew .... I wasn't going to tell her though! Throughout the party there were lots of games. Games for grown ups more so than for the children. Whilst eating she says ...."lets have a draw to help these parents pick a name for their child! Everyone will write a name on a piece of paper and big brother Luca will pick one out of a hat!"
out comes the name Caterina.
The same phone call arrives today inviting us to the same birthday.
The day after tomorrow we'll all be there like three years ago.... no bump and no name this time....
Tre anni fa....ci hanno telefonato. Erano dei nostri amici. Dovevano festeggiare il primo compleanno di loro figlia. Avevo il pancione enorme. Un po' infastidita perchè qualsiasi cosa indossavo non andava bene.... ma sono andata lo stesso alla festa di questa piccolina.
L'animatrice mi vede in tutto il mio splendore! Fa le solite domande. Quando partoriro'.... se so il sesso.... come la chiamerete? Lo sapevo bene.... ma non lo volevo dire certo a lei. Durante la serata fa dei giochi. Più che con i bambini li fa con i grandi. Mentre mangiamo.... dice..... "facciamo un sorteggio per aiutare questi genitori a scegliere il nome della loro figlia! Ognuno di voi scrivete il nome sopra un foglietto e il fratellino lo tirera' fuori da un cappello.
Esce fuori il nome Caterina.
Oggi arriva la stessa telefonata invitandoci alla stessa festa.
Dopo domani saremo tutti lì come tre anni fa..... ma questa volta nessun pancione.... nessun nome....
Hello March. Welcome back.
Three years ago ... we got a phone call. our friends. They were going to celebrate their daughters first birthday. I had a really big bump. I was slightly annoyed because whatever I wore wasn't right..... but I went to the party anyway.
The party entertainer see me arriving in all my splendor! She asks me the usual questions. When is it due..... if I know the sex..... what are we going to call it? I knew .... I wasn't going to tell her though! Throughout the party there were lots of games. Games for grown ups more so than for the children. Whilst eating she says ...."lets have a draw to help these parents pick a name for their child! Everyone will write a name on a piece of paper and big brother Luca will pick one out of a hat!"
out comes the name Caterina.
The same phone call arrives today inviting us to the same birthday.
The day after tomorrow we'll all be there like three years ago.... no bump and no name this time....
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