First day at work...

beh non è stata poi un primo giorno di lavoro stressante alla fine.  Mi sono alzata stamattina.  Ho mandato un bacio soffiato alla mia piccola nel cielo.

Ho scaricato alcuni email sul cellulare e ho trovato una email da parte del mio parroco.  Le lacrime cominciarono a scendermi dal viso..... ho poi detto "Thea ce la possiamo fare!".  Ho chiuso stretto la mia mano e giuro che riuscivo a sentire una piccola mano e mi teneva..

Mi sono preparata e ho baciato i miei ometti .... e via a lavoro.

Quando sono arrivata sono stata salutata con un  ... "che cosa ci fai qua?"  .... ehmmmm..... "Non ti hanno telefonato per dirti che oggi c'era la benedizione dell'anno scolastico in piazza?"  "NO!"

Mi è stato detto di andare a casa.  Sono entrata cmq a scuola.... con le braccia vuote... e sono stata catapultata nel passato.  Il passato felice.  Quando ero spensierata.  Quando ballavo e cantavo con i miei piccoli alunni e ridevamo tutto il giorno.

Quelle femminucce..... mi fissavano con lo sguardo.  Pensavo fossi solo io a notarlo ma poi qualcuno ha detto....."guarda come di guarda Sara!"  Sono sicura che non guardavano me.  Stavano sicuramente guardando il piccolo angelo sulla mia spalla....

Well it wasn't much of a first day after all.  I got up this morning.  Sent a kiss up to heaven to my little baby in the sky.

Downloaded some emails onto my phone and found an email from my priest.  Tears started rolling down my cheeks.... then I said "Thea we can do this!".  I clenched my fist.... and I swore I could feel a little hand in my hand clentching me tight too!

I got ready, kissed my babies... and went off to work.

When I arrived I was greated with a "what are you doing here?".... ehmmm...... "Didn't they ring you to tell you that your class is in the town square for the blessing of the new school year?"  "nope!"  

I was then told I could go home.  I walked into the school..... arms totally empty..... and was catapolted for a minute into the past.  The happy past.  When I was carefree and worryless.  When I would dance around and sing with my little pupils and we would laugh all day.  

Then those little girls.... who stared at me.  I thought it was just me noticing it.... but then someone else said "look at the way Sara is looking at you!"  I'm sure they weren't looking at me.  They were definately looking at the little angel on my shoulder......

Questo è Sig. Preoccupato.  Il Sig. Preoccupato si preoccupa anche quando non ha niente di cui preoccuparsi.

Sono preoccupata perchè domani ritornero' a lavoro.  E' da un anno che non vado a lavorare.  Ritornare senza una neonata che mi aspetta a casa..... mi spezza di cuore!!!!

Io lavoro in una scuola dell'infanzia.  Abbiamo la parte del nido  e la parte della scuola dell'infanzia.  Spero che non vogliono aiuto nella parte del nido domani.  Non credo di essere in grado di tenere i bambini piccolissimi.

Andro' solo una volta a settimana per adesso.  I miei titolari sono stati bravi con me.  

Datemi l'in bocca al lupo.... vorrei tanto poter dare a questo piccolo ometto blu tutte le mie preoccupazioni.!!!!

This is Mr Worry.  Mr Worries a lot he even worries when he's got nothing to worry about.

I'm worried because tomorrow I'll be going back to work.  It has been a year since I've not been back.  Having to go back without a baby waiting for me at home..... is.... heart breaking!!!!

I work in a pre school.  We have a nursery and the preschool part of the school.  I so hope they don't want me to help out in the nursery part tomorrow.  I don't think I'll be up to looking after little babies.

I'll only be going one day a week for now.  My bosses are being very good with me.

Wish me luck... and I wish I could give this little blue man all my worries!!!

M sta per Lutto, Madre Mioma e Medaglia Miracolosa. (tradotto ovviamente la lettera dell'alfabeto non sempre si rispetta)  

Lutto.  Dopo sei mesi non ho finito di essere in  lutto per  mia figlia.  E non penso finiro' mai.  Il processo di lutto è lungo.  Ci sono una marea di fasi e tanti sentimenti che ti attraversano. Non pensavo fosse così.  Le persone più vicine che ho mai perso sono stati i miei nonni e tre anni fa mio suocero.  Il dolore era grande.... ma niente paragonato a questo.

Ci sono cose che mi hanno VERAMENTE aiutato in questi 6 mesi.  Una di quelle è stato scrivere questo blog.... mi ha aiutato tantissimo.  Il forum di www.ciaolapo.it mi ha aiutato TANTO.  Essere in contatto con persone che SANNO...è proprio un bene!  Leggendo i blog di altre mamme speciali mi fa capire che quello che sento è "normale!.  Due forum di mamme mi sono stati particolarmente vicine.... www.mammeonline.net e www.mumsonline.net.  La mia famiglia vicina e lontana mi è stata vicina.  GRAZIE A TUTTI.  Ho ancora bisogno di voi....

Madre.  Madre di Tre.  Sono io.  Solo si vedono i miei due ometti.  Sono stata chiesta quanti bambini avessi in questi 6 mesi e ho detto due maschi.  Avrei voluto schiaffeggiarmi per questo. CE NE SONO TRE!!!!  sono Tri-mamma!

Quando Gero ha iniziato la scuola dell'infanzia a settembre l'insegnante ci ha dato dei questionari.  Dovevamo compilare sezioni come:  Quello che gli piace/non piace, Con cosa gli piace giocare? cosa ti aspetti dalla scuola dell'infanzia? Poi arrivo alla sezione: fratelli e sorelle e la loro età.  Scrivo Luca.  Poi vado a avanti a compilare le altre sezioni.  Non riesco a non pensare alla sezione fratelli e sorelle.  Ritorno e scrivo: Ha perso la sua sorellina, Thea Caterina nata a Marzo 2011.  Se ne parla, lui sa che la sua sorellina è diventata un angioletto ed è andata in cielo.  Non l'ha conosciuta perché è morta all'ottavo mese di gravidanza.  MI SONO SENTITA MOLTO MEGLIO DOPO!!!!  Saro' sempre una mamma di TRE!    

Mioma e Medaglia Miracolosa.  C'è un motivo per mettere insieme questi due.  Ecco la spiegazione.
Durante la mia gravidanza il gine. diceva che avevo un mioma sull'utero.  Ha detto che dopo la nascita di Thea avrei dovuto essere operata.  Ok.  Ha detto che non era niente di serio.  Avevo fiducia in lui.  Non ci ho pensato.  Dopo Thea... tutto quello che aveva detto il gine. erano diventate bugie.  Quando siamo andati a parlare con lui per parlare di quello che è successo e fare un check up ha confermato che il mioma era ancora lì.  Ha detto che dovevamo aspettare a Settembre e lo avrei dovuto togliere.  Poi ho iniziato a pensare al mioma.  Il mio pensiero principale era che era ancora lì e che forse avrebbero dovuto toglierlo ma avrebbero tolto pure l'utero.  Così se avessi avuto anche un piccolo pensiero di poter avere un altro figlio sarebbe svanito perché non poteva mai realizzarsi questo pensiero.  
Ho pensato di andare da un altro gine.  Uno molto professionale e ben visto.  Ho preso appuntamento e i giorni che mi separavano dall'appuntamento erano snervanti.  Pensavo al peggio.  Poi ho iniziato a pregare.  Era una cosa che non facevo da tanto.  Sono ritornata in chiesa per la prima volta in molti mesi.  Il prete parlava della medaglia miracolosa.  Diceva di indossarla... di tenerla vicina perché la Madonna fa delle grazie a chi la indossa.  Ha detto di porre i tuoi pensieri e tribulazioni nelle mani di Maria dandole la tua vita.  Poi lei con il volere di Dio sistemera' tutto solo credendo e avendo fiducia nella medaglia miracolosa.

Questa è la medaglia miracolosa:

Ho pregato e ho chiesto: se TU vuoi darmi un altro bambino.... se è il volere di Thea.... allora fa che il mioma non ci sara'.  Se no... allora fa che ci sia..che sia cresciuto così devono togliere pure l'utero. (eh lo so... sono esagerata!).

Siamo andati nell'ufficio del nuovo gine.  Abbiamo spiegato quello che è successo.  Gli abbiamo detto le nostre paure e dubbi sulla grav. e sul gine. di Thea.  Era molto comprensivo.  Molto gentile e per la prima volta dopo 6 mesi ci ha guardati dritto negli occhi e potevamo capire che parlava con il cuore.  Ha iniziato a parlare di grav. future.  Mio marito ha detto "Bene no... non stiamo pensando ad avere un altro bambino al momento perché quello che è successo è stato traumatico... vedere mia figlia in quella baretta bianca .... è tutto un incubo".  E durante tutta la spiegazione il gine. annuiva e diceva lo so.  Poi continuo' a dire "Lo so.... non perché è capitato ad una mia paziente... non perché l'ho letto nei libri....ma perché 17 anni fa ho perso mio figlio a 35 settimane."  Era un papà speciale!  Ho parlato con molte mamme attraverso il web ma non ho mai incontrato un genitore speciale.  Quel contatto visivo ha significato tanto per me. 

Mi fa una eco. per vedere come stava il mioma.  Mi guardo' e mi ha detto "signora ma cosa doveva togliere il gine.?  lei non ha nessun mioma sull'utero!"  non potete immaginare dopo 6 mesi di piangere mia figlia e pensare a quel mioma... che gioia!  sono uscita da quell'ufficio con un sorriso.  Dovevamo parlare con la segretaria del gine. Quando ho guardato la sua collana .... indovinate cosa indossava?  Sì! La medaglia miracolosa.  Poi ho ricordato la mia preghiera!  Quando sono arrivata a casa ho ringraziato la Madonna.  Ho ordinato una medaglia miracolosa da internet.  Quand'è arrivata mi sembrava grande e quindi l'ho messa in tasca.  Poi l'ho persa! indovinate cos'è arrivata una settimana dopo con la posta?  Tutte le famiglie del paese hanno ricevuto una medaglia miracolosa!Io la indosso ora!

M is for Mourning, Mother Myoma and Miraculous Medal.

Mourning.  After six month I have not finished mourning my daughter. I don’t think I ever will.  The Grieving/mourning is a long one.   There are lots of phases and lots of different feelings you go through.  I really didn’t think it would be like this.  The closest people I’ve ever lost were my grandparents and three years ago my father in law.  The pain was great…. But nothing compared to this. 

There are things that have REALLY helped me through these 6 months.  Writing this blog for one… has REALLY helped so much.  The www.ciaoplapo.it forum has helped me SO much.  Being in touch with people that KNOW….. Is really a good thing!  Reading other BLM’ blogs make me realize that what I feel is “normal”.  Two Mummy forums that have been very close have been: www.mammeonline.net and www.mumonline.net  .  My family.  Near and far have been close and supportive.  THANK YOU ALL.  I still need you….

Mother.  A mother of Three.   That’s me.  Only two little boys can be seen.  I have been asked how many children I have in these 6 months and I’ve said two boys.  I could have slapped myself round the face for that.  THERE ARE THREE OF THEM!!!!!!!!!!!!!!!!!! I’m a mum to three!

When Gero started Nursery school in September the teacher gave us all a questionnaire.  We had to fill in sections… like: like/dislikes, what does he like and not like to play with? What you expect from the school etc.  I came to the section…. Brothers and sisters and their ages.  I filled in Luca.  Then hesitated and went on to fill in the other sections.  I just couldn’t stop thinking about the brother and sister section.  I went back to it…. I then wrote: He has a little sister Thea Caterina.  If he ever talks about her he knows that his little sister is an angel and has gone up to heaven.  He never met her because she left us when I was eight months pregnant.  I FELT SO GOOD AFTERWARDS!!!!!

I will always be a mummy of THREE!

Myoma and Miraculous Medal.  There is a reason why I put these 2 together.  He goes the explanation.

During my pregnancy the doc. said I had a Myoma on my uterus.  He said that most probably after I had Thea I would have to have surgery to have it removed.  Ok.  He said it was nothing.  I trusted him.  Though nothing of it.  After Thea….everything the doc. had said before didn’t matter.  I didn’t trust him anymore and thought that everything he had said before were just lies.

When I went to see him to talk about what had happened and to have a checkup…. He confirmed that the Myoma was still there.  He said to wait until September and have it taken out.  Ok

I then started thinking about the Myoma.  My main thought was that it was still there and that just maybe I would have to have surgery but have my uterus taken out with the Myoma.  That way if I had just a little bit of thought about having another baby it would all vanish because it will never be possible. 

I thought about going to another doc.  He is a well known doc. who is VERY professional.  I made an appointment and the days that led up to that appointment were nerve wrecking.  I kept thinking of the worst.  I then started praying.  Something I had stopped doing.  I went to church for the first time in many months.  The priest talked about the miraculous medal.  He said to wear it…. To keep it near because the Virgin Mary blesses whoever wears it.  He said to put all your troubles to the Virgin Mary and give her your life.  She would then sort out your troubles and do everything God wanted just by believing in the miraculous Medal. 

This is it: 

I prayed and said: if you want me to have another baby….. If it is Thea’s will for me to have another baby…. Then make the Myoma go away.  If not…. if it is no ones will for me to have another baby…. Then make there be the Myoma…. Make it even bigger so they have to take away my uterus.

We went to the doc’s office.   We explained what had happened to Thea.  We told him all of our fears and out doubts about the pregnancy and about Thea’s doc.  He was VERY sensitive.  VERY kind and for the first time in 6 months he looked us both right into our eyes and we could tell that he was speaking from heart.

He then went on to talk about future pregnancies. My hubby said… “Well no… we’re not thinking about another baby at the moment because what happened was very traumatic…. Seeing my daughter in that little white coffin… everything was like a nightmare” Through the whole explanation the doc nodded and said I know.  He then went on to say “I know…. Not because I have had patients that have lost babies so far ahead…. Not because I’ve studied it in books…. I know because 17 years ago I lost my son at 35 weeks”.  He was a baby loss dad!  That was why he spoke with his heart.  I’ve spoken to many baby loss parents… across the web but I have never met anyone before.  That eye contact meant everything to me. 

He gave me and ultra scan to see how the Myoma “was coming along”.  He looked at me and said “Mrs. M. what was it that your doctor was going to have to operate on? You have nothing on your uterus!”  You cannot imagine that after 6 months of grieving and thinking about that stupid Myoma…. What joy that was.

I walked out of the doc’s office with a smile. 

We had to speak to the doc’s secretary…. When I looked at her necklace…. Guess what she was wearing?  YES!  The miraculous Medal.  Then I remembered my prayer!  As soon as I got home I thanked the Virgin Mary.  I ordered a medal from the internet.  When it arrived it was quite big…. So I put it in my pocket.  I lost itL  guess what arrived in the post a week after?  All the homes in the village had a miraculous medal sent to their homes!  I’m wearing it now!

It's been a week... E' passata una settimana...

Cos'è successo?  Bene.  Il 25 settembre segnarono i 6 mesi senza Thea.  6 mesi pieni.  Cio'è metà anno!  Questo stesso periodo di tempo passera' e poi sara' anche un anno senza lei.  Non so' se è  tanto o se è poco tempo.

Il 25 sono andata al cimitero.  Ho portato 6 rose rosse alla mia
piccola preziosa Thea.  Poi è iniziato a piovere :( così mi sono dovuta sbrigare. Mi sono ripromessa di ritornare la mattina seguente e stare con lei più tempo ed accendere una candela.

Così ho fatto.  Prima sono andata in un negozietto del paese per comprare una candela.  Ci conosciamo tutti qui.  E' un paesino piccolo.  Una signora mi saluta con "come va?" Io rispondo sempre non male.  Poi va avanti e dici "meglio?"  Che Dio mi perdoni ma non sono potuta stare zitta.  Ho detto " non ho avuto la febbre!".  Lo so.... lo so pienamente che quella persona non voleva farmi del male.  So' di certo che voleva farmi capire che lei era triste per la mia perdita.  Ok.... ma non posso sempre pensare di non rispondere alla gente, anche in malo modo solo perchè posso ferire i sentimenti di qualcuno.
Per 6 mesi non ho mai risposto.... anche quando hanno detto delle cose bruttissime.  Adesso... non mi interessa.  Sono così egoista se dico che voglio pensare un po' a me per una volta?  Pensare ai  miei sentimenti senza pensare a poter far star male qualcun'altro? 

Quando sono arrivata alla tomba di Thea c'erano persone lì a salutarla.  Quello sì che mi ha illuminato la giornata!

Dove mi trovo ora dopo 6 mesi?  Sto uscendo di più.  Vado a prendere i miei figli da scuola.  Ho ascoltato una mamma parlare della sua gravidanza e che nascera' a MARZO!  Sì MARZO!  E' come se marzo è diventato il mese di Thea e sono un po' gelosa che altri bambini nascono a marzo.  Dio che strane cose succedono alla tua mente dopo che hai perso un bambino!
Ora penso a Thea e la penso con un sorriso.  Penso a come sono stata fortunata a averla tenuta in grembo per 8 mesi e di aver partorito una bambina così bella.

Non piango così tanto.  piango... ma non quei pianti sconsolanti di prima.

Questo mese è il mese della CONSAPEVOLEZZA della morte perinatale.  Sono sicura che le mamme spiecali stanno già organizzando tutto e stanno preparando le loro candele per il 15 ottobre alle ore 19.  Se c'è qualcuno che sta leggendo..... Per favore accendete una candela in memoria di quelle piccole personcine che abbiamo nei nostri cuori e che non potremo mai dimenticare... e per creare la consapevolezza in ogni parte del mondo.  La ricerca deve essere fatta....perchè perdere un bambino  spezza il cuore e non dovrebbe succedere a nessuno!

What has happened?  Well.  The 25th of September was the marking of 6 months without Thea.  6 whole months.  That’s half a year!  This much time will pass again and it will be a year.  I don’t know if it has been a long time or it’s very little.

On the 25^th I went to the Cemetary.  I took 6 red roses to my little precious Thea.  Then it started to rain L so I had to hurry.  I promised myself that I would go back the next morning and stay with her longer and light a candle.

I did.  Before I did I went to my local shop to buy a candle.  We all know one another here.  It’s a really small village. A Lady I know greated me with a  “how are you?”  I always say not bad.  Then she went on to say “better?”.  God forgive me but I just couldn’t shut up.  I said “ I haven’t had the flu!”.  I know… I full well know that that person didn’t want to hurt my feelings in anyway.  I definitely know that she wanted to make me realize that she is sad for my loss.  Ok… but I just can’t go on thinking about not answering back, even in a harsh way just because I may hurt someone’s feelings. 

For 6 months I have never answered back… even when I’ve had the most hurtful comments.  But now…. I really can’t be bothered.  Am I really selfish if I say I just want to think about me for a change?  Thinking about my feelings without thinking that I might make someone else sad?

When I got to Thea’s grave there were people visiting her.  That brighten my day up! 

Where am I 6 months on?  I’m going out more.  I go and pick the boys up from school.  Listen to another mum go on about her pregnancy and that she is due in MARCH!  Yes MARCH!  It’s as though march has become Thea’s month and I’m slightly jealous that other babies are born that month too!  God what strange things happened to your mind after you lose a baby!

I now think of Thea and think of her with a little smile.  I think of how lucky I am to have held her in my bump for 8 months and to have been able to given birth to such a beautiful baby girl. 

I don’t cry that often either.  I do… but not the distressing cries of before. 

This month is babyloss awareness month.  I’m sure all babyloss mummy’s are already organizing everything and getting their candles ready for the 15^th of October at 7pm.  If there is anyone else reading.  Please light a candle in memory of those little people we have in our hearts and we can never forget… and to create awareness in every part of the world.  Research is to be done because losing a baby is heartbreaking and it should never happen to anyone!